YASMINA

5 ans aujourd'hui!!!

2011-03-30T01:09:00.000+01:00

Je parlais avec un ami sur facebook des blogs et je parlais entre autre du mien et j'ai dit que j'ai commencé en 2006... Et en voulant voir quand exactement je me suis rendue compte que mon premier post date du 29 Mars 2006 : 5 ans aujourd'hui!!

j'ai essayé de relire quelques uns de mes écrits... Et je me suis rendue compte que ma vie a tellement changé depuis...
J'ai vécu beaucoup de choses...
J'ai changé de comportement... D'attitude et d'habitude...
J'ai laissé tombé beaucoup de mes rêves...
J'ai freiné mes folies passagères...
Et j'ai étouffé la Yasmina qui est en moi!!
Et en l'étouffant je me suis étouffée moi même!!
Je vivais de mes passions... Et je n'ai pas su les entretenir... Je n'ai pas pu les faire renaître...
J'ai arrêté d'écrire...
J'ai arrêté de "m'écrire"...
Il fallait que je parle de mes passions parce que c'était la seule façon de les entretenir...
Il fallait que je prenne soin de Yasmina... Celle qui m'a rendue la vie tellement agréable...
Est ce rattrapable?

5 ans en arrière, j'étais dans mon lit, chez mes parents... Et j'ai crée ce blog...
Et grâce à ce blog j'ai fait la connaissance de gens merveilleux et très intéressants...
Grâce à ce blog j'ai vécu une passion dévorante...
Grâce à ce blog j'ai appris à partager... A échanger... A parler de moi... De ma vie... De mes sentiments...

5 ans plus tard, je suis chez moi, mon mari est entrain de dormir... Ma fille aussi... Et moi sur mon PC entrain d'écrire...
En 5 ans j'ai changé de vie, j'ai changé de pays...
J'ai changé.

Mais, ma Yasmina me secoue... Me titille... Parce que sans elle ma vie est routinière... Sans sa folie ma vie est plate...
Elle est entrain de m'apprendre à être les deux à la fois... Elle et moi...
Elle m'apprend à séduire sans pour autant aller plus loin...
Elle m'apprend à être inaccessible même pour l'homme avec qui je suis...
Elle m'apprend à me détacher de mon quotidien et d'entrer dans le sien qui est un éternel renouvellement...
J'ai réappris à avoir des rêves... Des attentes... Des fantasmes...
Etre une femme mariée et satisfaire le besoin de séduire...
Etre une femme mariée et ne pas tomber dans la routine du couple...
Etre une femme mariée et rafraîchir son couple...
Etre plusieurs femmes à la fois...

Joyeux anniversaire Yasmina

Instaurer une culture politique

2011-03-08T17:54:00.002+01:00

Partout autour de nous, les journeaux, les médias, les politiciens, les manifestants... on emploie des mots qui sont nouveaux pour la majorité des tunisiens, ils en parlent comme s’ils parlaient de pain ou d’eau, comme si c’était évident…
Tout le monde oublie que nous tunisiens nous n’avons pas une culture politique (je parle de la majorité évidemment), nous n’avions pas de vie politique et du jour au lendemain tout le monde parle politique…
On entend assemblée constituante… Régime parlementaire… Les différents modes de vote… Et plein d’autres mots…
Et on a aussu vue et entendue que certaines personnes emploient ces mots sans comprendre leur sens…
Il faudrait que les médias prennent le temps d’expliquer aux téléspéctateurs certains termes qui viennent de faire éruption dans notre quotidien…
Il faudrait une émission quotidienne de 5 mn qui nous expliquera les différents termes dans un langage que tout le monde comprendrait…
Il faudrait faire la même chose dans les lycées… Il faut instaurer une culture démocratique et politique… Il faut expliquer aux électeurs les différents termes afin de les aider à mieux faire leur choix…
5 mn sur les ondes aux heures de pointes… à la télé avant les infos… sur le net… des rubriques dans les journeaux…

Qu'est ce que vous en pensez?

Une semaine à Tunis

2011-03-08T17:37:00.002+01:00

J’ai respiré la liberté…
J’ai marché dans les rues…
J’ai regardé le visage des gens…
J’ai parlé avec des inconnus…
J’ai pleuré en écoutant l’hymne nationale…
J’ai fait le tour des librairies…
J’ai retrouvé mes amis…
Je me suis retrouvée…

J'ai raté mon début d'année!!

2011-02-17T01:38:00.002+01:00

Et oui je suis un peu remontée!!
Non seulement je rate l'événement du millinaire en Tunisie!!!
Je rate mon anniversaire à cause d'une bronchite!!
Et là je rate quelques jours de vacances à cause de quelques calculs qui se promènent dans mon abdomen!!!
Hier j'ai subi une intervention je me suis séparée de mon dernier superflu : la vésicule biliaire et du coup ça décale beaucoup de chose!!
Il faut que j'aille me ressourcer en Tunisie!! Une onde négative me poursuit!!
Tunisia I'm comiiiiiing!!!

J'ai été lâche!!

2011-02-11T01:49:00.002+01:00

Et oui j'ai été lâche!!
Pendant des années j'ai choisi de me taire...
Pendant des années la peur parlysait mes doigts...
Pendant des années je voyais l'injustice et j'ai pas réagi...
Je me suis abstenue d'écrire... Des sous-entendus de temps en temps mais pas plus...
Honte à moi!!
Honte à moi!!
Pour ma passivité...
Pour ma lâcheté...
Pour mon égoïsme!!!
Ils suffisait qu'on parle tous en même temps...
Ils suffisait qu'on écrive tous en même temps...
Il suffisait de nous unir...
Mais non, la peur nous paralisait...
Quand je vois (et revois) les vidéos des morts à l'hôpital de Kasserine je réalise plus ma lâcheté...
Des gens ont perdu leur vie et moi j'avais peur de perdre quoi?? Mon confort??
Je bouillonnais... J'avais plein de choses à dire... Mais je les gardais pour moi ou bien j'en parlais dans des cercles fermés d'amis entre quatre murs...
Et là ce que j'ai? Une révolution servie sur un plateau... Qu'est ce que j'ai fait? Poster quelques statuts et partager des infos sur facebook??
Honte à moi!!!
Qu'est ce que je vais raconter à ma fille quand elle sera grande?? Je vais lui dire que sa mère a préfèré se taire pendant des années... Que ta mère avait la trouille de ce qui pouvait lui arriver si elle ouvrait sa bouche...
Honte à moi!!!

Respirer...

2011-02-07T00:51:00.003+01:00

J'ai hâte d'être chez moi...
J'ai hâte d'être à Tunis...
J'ai hâte d'être dans mon pays...
De respirer enfin la liberté chez moi...
De prendre les miens dans mes bras...
De rire...
De pleurer...
Jamais je ne me suis sentie aussi loin de mon pays...
Jamais mon pays ne m'a autant manqué...
Tout a un autre goût maintenant...
Quand je pense au moment où l'avion atterrira j'ai les larmes aux yeux...
J'ai quitté Tunis fin décembre...
J'ai laissé derrière moi une Tunisie qui bouillonnait...
Une Tunisie qui étouffait...
Une Tunisie blessée...
Et j'ai hâte de retrouvé ma Tunisie qui respire la liberté...
Ma Tunisie libérée...

TedX : bonne idée… Mais…

2010-09-29T14:47:00.000+01:00

Je trouve que c’est une excellente idée de partagée son succès, sa réussite…
De voir que si les autres ont pu réaliser leurs rêves et bien tout le monde pourrait le faire…
Et le « Mais » que je pose est du au fait que les intervenants étaient des personnes qui ont eu une certaine éducation, le privilège de pouvoir étudier et poursuivre leurs études jusqu’au bout… Des personnes qui, par leur environnement, ont pu accéder à un certain niveau d’ouverture…
Pourquoi ils n’ont pas invité le menuisier qui a son atelier et qui en est fier parce qu’il a commencé tout petit en tant que apprenti et son rêve, son plus grand rêve dans la vie c’était d’avoir son propre atelier… Ce menuisier qui n’a pas eu papa ou maman derrière… ce menuisier qui a du se battre avec ses propres moyens pour arriver là où il en est aujourd’hui : il a réussi à avoir le boulot qu’il voulait, la vie de famille dont il rêvait… Il ne voyage peut être pas, il ne sait peut être pas ce que c’est internet mais il est heureux… Et il a beaucoup de mérite…
C’est peut être l’esprit du TedX de rêver grand… De faire en sorte que la réussite et les success stories doivent se situer à un certain niveau… Qu’il faut rêver grand et que les petits rêves ne comptent pas ?
Je n’ai pas assisté au TedX, mais j’ai regardé hier Nessma TV et je m’attendais à ce que Mme. Ben Hmida, vu qu’elle est dans les micros crédits, parle des réussites de petits… De ce qui démarrent de rien du tout et qui ont réussi à faire quelque chose…
L’idée est excellente… Mais fallait il l’adapter au quotidien du Tunisien ?
Et puis les différents intervenants sont un excellent model pour les générations à venir… Mais il ne faut pas que ceux qui n’arriveront pas à un tel niveau pensent qu’ils ont raté leur vie… Ils ont certainement réussi à leur manière…

(In)justice divine

2010-07-21T13:01:00.001+01:00

Récemment j’ai vu un fil marocain exceptionnel « Ali zaoua ». Ce film relate la vie des enfants de la rue à casa et le point fort de ce film c’est que les protagonistes sont justement des enfants de la rue. C’est un film émouvant, drôle et triste à la fois. Les enfants y sont tellement attachants que depuis j’ai un autre regard envers ces enfants que je croise tous les jours…
Au départ, j’ai pensé qu’ils faisaient partie d’un réseau de mendiants ou que c’est les parents qui les envoient pour ramener du fric… Je refusais de croire que ce sont des enfants qui sont livrés à eux mêmes !!
D’après les dernières statistiques (approximatives) il y a 30000 enfants de rue au Maroc dont 7000 à Casablanca, mais d’après les gens ici le nombre est beaucoup plus important.
Ces enfants se retrouvent dans la rue soit suite à un abandon, soit famille nombreuse et conditions précaires, soit la violence parentale… Ils ont de 6 à 18 ans… Filles et garçons… Et ils font face aux dangers de la ville : viol, agression, drogue (inhalation de la colle forte)… Ils se font des abris de fortune…
Et en face tu as une couche sociale très riche, des enfants pourris, de l’argent à en jeter par les fenêtres, des caprices à des milliers d’euros…
Et c’est là où on se pose la question de la justice divine… c’est quoi le tort d’un enfant pour qu’à 6 ans il se retrouve dans la rue entrain de mendier ou de se faire violer ?? Il n’a pas choisi son destin et d’ailleurs il est trop jeune pour faire des choix ou bien pour les assumer ? Et peut on en vouloir à ces futurs ados et futurs jeunes s’ils prennent le mauvais chemin ? Parce que ce mauvais chemin justement des fois c’est le seul qui se présente à eux…

Réponse à Karima

2010-07-15T14:45:00.002+01:00

“welcome back
je suis une fidele lectrice de ton blog depuis 3 ans la et je voudrai savoir si ta realise tes fantasmes apres le mariage ? ou si ta ose de parler a ton mari meme les plus fou ??
j'espere que tu vas ecrire sur ce sujet
kerima”

C’est un commentaire que j’ai reçu d’une lectrice et j’ai decidé de lui répondre…
Tout d’abord j’ai toujours considéré le sexe comme base pour la réussite d’une vie de couple, si ça ne marche pas comme on le souhaite au lit… Il y aura des lacunes et surtout si on ne communique pas dessus…
Ça ne veut pas dire que pour que ça fonctionne il faut faire l’amour matin midi et soir… Mais il faut qu’il y ait une complicité et une symbiose pendant les rapports… Il faut savoir se faire plaisir mutuellement… Il faut être à l’écoute des désirs du partenaire… Il faut savoir les deviner ou les sentir…
Et pour que ça ne tombe pas dans la routine… Pour que ça ne devienne pas une sorte de vidange pour le mari et une frustration pour l’épouse qui n’éprouve pas du plaisir où qui a du mal à atteindre son orgasme… Il faut savoir innover et inventer… Jouer… Changer d’endroits… Des horaires… Pas uniquement avant de dormir ou bien au réveil… Enfin pas forcément quand on est au lit… Il faut qu’on soit inspiré par tous les endroits…
Pour ce qui est des fantasmes… J’ai abandonné celui de faire l’amour avec deux hommes en même temps parce que je ne supporterai pas sentir un autre homme à part mon chéri en moi… Pour ce qui est d’une autre femme avec nous dans le même lit… Et bien la seule personne avec laquelle j’accepterai de le faire ça sera Pénélope Cruz... Sinon ce n’est pas possible !! Personnellement j’ai eu cette expérience… Une seule fois et je ne la referai pas c’était dans ma période « on a tout essayé ».
Pour ce qui est des fantasmes réalisables à deux… On n’a aucun tabou dans notre couple… On communique sur ça et sur beaucoup d’autres choses… Et la communication est essentielle dans un couple…
J’espère que j’ai répondu à ta question ☺

« Inchallah farhet aazeb »

2010-07-15T01:31:00.000+01:00

Alors là je peux vous dire que c’est la pire des choses qu’on peut dire à une maman qui vient d’accoucher…
Imaginez même pas une semaine après l’accouchement tu reçois des gens… Ils viennent te féliciter pour le nouveau né qui se trouve être une « nouvelle née » et au moment de partir ils se retournent vers toi et disent « inchallah farhet aazeb » quoique ce n’est pas exactement le mot utilisé ici au Maroc mais c’est l’équivalent de notre expression tunisienne…
C’est à peine s’ils ne te disent pas « Désolée c’est une fille j’espère que tu feras mieux la prochaine fois » !!!!!! Qu’ils aillent se faire e…… ces coincé(e) s et ces attardé(e)s !!!!
J’ai une fille et si c’était à refaire j’en voudrais encore !!
C’est quoi leur problème ??? La fille ne compte pas ?? Le garçon compte double ?? C’est deux âmes en une ???
Et le comble c’est que c’est surtout les femmes qui te sortent cette phrase !!! Elles sont connes !!
Bref ça m’a révoltée !! Et en plus ils me disent ça à moi !!!!
Généralement la réponse était « Tu veux un garçon fais le toi même /demandes à ta fille ou à ton fils de t’en faire un : nous on est heureux de ce qu’on a !!! »
Ce n’est que dans nos pays arabo-musulmans qu’on sort ce genre d’expression… Et ça vient d’où ?? Et bien à mon avis ça doit résulter des lois d’héritage… De la situation des femmes dans ces pays, en dehors de la Tunisie, des droits des femmes… Bref ce qui est révoltant c’est que ces femmes au lieu de s’activer pour changer tout ça, elles font tout pour garder la situation qu’elles ont dans ces pays… En renforçant l’idée que l’homme est supérieur à la femme !!!

The big bang

2010-07-11T23:57:00.001+01:00

La venue d’un bébé dans une famille ou plutôt un premier bébé pour un couple équivaut au big bang pour l’univers…
Tout change…
Nos priorités changent… Nos habitudes… Notre rythme…
Tout tourne autour du bébé…
On devient comme les couples qui nous faisaient chier avant on montre les photos à tout le monde… on n’arrête pas de vanter notre bébé…
Toutes nos discussions tournent autour du bébé…
Ça doit être gonflant pour notre entourage mais on ne le réalise pas ou plutôt ça ne nous viendrait même pas à l’esprit que les histoires de notre princesse puissent les saouler ou les déranger…
Et puis le couple… De deux on devient trois…
On panique… On apprend… On se rassure mutuellement…
On change… On subit une mutation… On a un nouveau jouet…
On devient plus solidaire… on s’entraide… On joue à pile ou face pour voir qui va se réveiller pour le prochain biberon… Changer les couches…
Puis on est là au bord du lit pour voir si bébé respire bien… Si bébé est sur le coté ou le dos…
On se réveille je ne sais combien de fois la nuit…
Avant on se réveillait la nuit pour faire l’amour… Maintenant on se lève pour s’occuper du fruit de cet amour…

Une vie en moi

2010-07-09T08:36:00.000+01:00

Au début je n’étais pas du tout prête…
Pas prête pour assumer une nouvelle responsabilité…
Pas prête parce que je sentais que je n’étais pas faite pour ça…
Pas prête parce que ça allait faire un autre engagement…
Et à chaque fois que je disais ça à mon mari, il me disait moi je suis prêt et toi tu as encore neuf mois pour te préparer…
Ça a commencé par une petite tache noire sur une petite feuille grise de l’écographie…
Puis cette petite tâche a eu un nom : je l’appelais « le petit pois »…
Puis au bout de deux mois j’ai changé le nom : je l’appelais « la crevette »…
Jusqu’au là, rien n’avait encore changé…
Puis je commençais à sentir une petite grenouille sauter sur place…
Et la grenouille a grandit… Et mon ventre avec…
C’est une sensation à la fois bizarre, magique, impressionnante de sentir quelque chose bouger en toi…
Jusqu’au là c’était des petits mouvements gentils…
Et j’ai encore changé le nom : c’est devenu mon ange et ma petite fleure…
Et puis je commence à avoir envie d’acheter tous les vêtements pour une petite fille…
Du rose et du… rose pour changer…
Décorer la chambre…
C’était magique…
Puis la petite commençait à s’imposer : des mouvements plus présents, plus forts et plus fréquents…
C’est elle qui décidait de mon sommeil et de mon réveil…
De ma position pour dormir…
Elle me menait du bout du nez… Et elle continue à le faire d’ailleurs…
Elle appréciait la musique… Elle bougeait encore plus lorsque j’étais dans un endroit où il y avait de la musique…
Et au fil des mois… La visite chez le gynéco était un réel plaisir, même s’il me tripotait et que c’était désagréable, la vue de la petite bouger compensait tout…
On la voyait grandir et occuper une plus grande place dans mon ventre en attendant qu’elle occupe toute la place dans notre vie…

Fusion

2010-07-09T00:45:00.001+01:00

Deuxième rencontre
Deuxième soirée
Et première nuit
On a dîné et puis il m’a raccompagné chez moi… Mais on n’avait pas envie de se séparer…
Encore une balade nocturne…
Mais l’envie de rester encore et encore avec lui était forte…
Je me suis laissée guidée par mes envies… Encore une fois…
C’était notre première nuit d’amour…
Une première d’une longue série…
Toutes les données ont changé cette nuit là et je ne m’en suis pas rendue compte…
Deux ans après cette nuit là…
Je suis dans mon lit… Le portable posé sur mes cuisses et lui est là juste à coté…

Rencontre

2010-07-06T16:29:00.001+01:00

Un resto…

Une rencontre…

Une odeur…

Un parfum…

Je l’ai vu… Son odeur m’a attirée… A chatouillé mes narines… Et a réveillé mes sens…

Une balade…

Un club…

Du monde… La foule… La musique…

Nos mains s’entremêlent…

Puis nos lèvres suivent le mouvement…

C’était notre premier baiser… Sur un fond du musique rock…

Une autre balade…

Un dernier verre…

Une étreinte…

Back..

2010-07-06T16:08:00.002+01:00

Je ne sais pas ce qui a déclenché cette envie d'écrire à nouveau... Et cette fois l'envie est tellement forte que j'ai pas pu y résister...

Tellement de choses se sont passées ces deux dernières années... Tellement de changements dans ma vie...

Mais finalement je me suis trompée... Je n'ai pas changé...

J'ai juste canalisé mes passions...

Envie d'écrire... De partager...

Je me lance..

Le Mariage (1)

2009-07-28T19:38:00.001+01:00

Quand on se marie, la première chose à laquelle on pense c’est ce qu’on va abandonner et pas ce qu’on va avoir et je pense que les mecs sont les plus concernés par ces reflexions…

On y pense mais en gros, genre on va abandonner une partie de notre liberté… On va devoir faire des concessions sur plusieurs choses... Mais sans réellement entrer dans les petits détails…

Dernièrement j’ai pris conscience des « petites » choses qu’on abandonne on nous mariant… (En contre partie y beaucoup de choses qui compensent cet abandon)

En nous marions on ne peut plus :

- Dormir en diagonale dans notre lit

- S’enrouler dans la couverture

- Laisser nos affaires traîner un jour ou deux (voir plus !!)

- Si tu as des gazs ta nuit est foutue parce que tu passeras ta nuit à faire des vas et viens aux toilettes, une fois tu peux te lâcher (au bout de quelques mois de cohabitations) deux fois peut être, mais plus, pour une femme ce n’est pas du tout sexy

- Pour une femme, même si elle passe sa journée à la maison elle ne peut pas rester avec son pyjama toute la journée et jusqu’au lendemain, sans se brosser les cheveux et trainer toute la journée entre le lit, le frigo et le canapé du salon… Parce qu’une femme coquette doit se changer et se faire belle quand son mari est de retour… Histoire de lui ouvrir l’appétit …

Aussi on nous marions on renonce au premier baiser… Au plaisir d’une nouvelle relation… Et oui tu sais que tu peux l’embrasser quand tu veux où tu veux… Que vous allez faire l’amour quand vous voulez mais pas forcément où vous voulez.. On n’aurait plus à se poser LA question « Il va m’embrasser en me raccompagnant ? » puis « Quand est ce qu’il va passer à la vitesse supérieure ? » , non on oublie ces questions…. Mais d’autres questions existentielles prennent la place…

Mais avec tout ce qu’on perd, c’est une expérience qui en vaut la peine… Et si on tombe sur la bonne personne… On abandonne beaucoup plus que ça…

Ya hassra...

2009-07-22T16:42:00.001+01:00

Le fait de rester sur la terrasse de chez mes parents me manquait…

Ça fait longtemps que je ne l’ai pas fait… Et puis généralement quand je suis à Tunis c’est pour une courte période et je ne reste pas à la maison…

Là je retrouve le plaisir de me poser sur un fauteuil et de mettre mes pieds sur celui devant moi…

L’odeur du jasmin juste à coté est enivrante…

Et le chant du grillon meuble le silence de l’entourage…

Un fond de musique lointaine qui vient d’une soirée de mariage…

Mon chat qui maltraite et torture une bestiole…

Les moustiques qui sont entrain de me souhaiter la bienvenue à leur manière et avec une telle intensité !!!!

Du pur bonheur !!

Les oiseaux dans ma tête...

2009-07-19T18:03:00.000+01:00

Avec toutes les pensées qui se bousculaient dans ma tête… Elle allait exploser…

Alors j’ai décidé d’aller faire une vidange chez un psy…

C’était la première fois que je partais voir un psy… J’appréhendais…

Mon raisonnement était simple… J’avais besoin de parler !!!

Avec mes amis, il fallait filtrer pour ne pas heurter la sensibilité de certains !!

J’avais besoin de quelqu’un d’objectif et je ne voulais pas culpabiliser parce que j’allais lui casser la tête… Et donc le psy est là pour ça : tu le payes pour t’écouter et il ne te jugera pas !!!

Et le paragraphe précèdent c’était la réponse que j’ai donné au psy quand il m’a posé la question « pour quoi tu es là ? »

Et puis il m’a demandé de parler et de lui parler de mes fameuses pensées…

J’ai trouvé une seule façon ou plutôt une seule image pour lui expliquer ce qui se passait dans ma tête…

Je lui ai dit que j’avais l’impression que ma tête était une cage et qu’il y avait beaucoup plus d’oiseaux qu’il en fallait dedans et que tous ces oiseaux bougeaient leurs ailes en même temps et fessaient trop de bruit et m’empêchaient de me reposer…

Et finalement si j’étais partie chez un psy, c’était justement une tentative d’ouvrir la porte de la cage pour que les oiseaux en sortent…

La cage c’était ma tête et les oiseaux c’étaient les pensées prisonnières de ma tête… Des pensées pas forcément positives…

A ma sortie de chez le psy, j’ai réussi à regrouper ces oiseaux selon leur genre et à faire en sorte à ce que leur chant soit mélodieux…

Puis j’ai réussi à en libérer quelques uns…

Et là j’ai appris à vivre en harmonie avec eux… Et à virer les éléments perturbateurs…

Et puis je pense qu’à ma sortie mon psy est parti voir un psy !!!

Je sais, vous pensez que je ferai mieux d’y retourner !!!!

Retour aux sources...

2009-04-16T17:07:00.000+01:00

C’est bizarre mais soudain j’ai eu envie d’écrire…

Il est presque minuit et je suis dans mon lit… Mon lit chez mes parents…

Ce lit que j’ai abandonné et que j’ai trouvé là à m’attendre toujours aussi fidèle…

Ce lit qui m’a toujours enveloppée… Ce lit qui pourrait raconter pleins d’histoires…

Ce lit que j’appelle tendrement mon théâtre…

C’est sur sa scène (mon matelas) qu’il y a eu un défilé d’émotions… Des rires aux larmes… Au toux… Aux coups de fil nocturnes… Mes fantasmes… Et l’exploration des surfaces de mon corps… Et les profondeurs aussi…

Ce lit qui a été pendant des années le théâtre de mes rêves avoués et inavoués, réalisés ou encore en projet… De mes cauchemars aussi…

Ce lit qui a été pendant longtemps un espace de confidences… Entre copine et y en a beaucoup qui se souviennent des soirées qu’on a passé à refaire le monde (des mecs surtout) jusqu’à l’aube…

Il a fait office de table de jeu et de table à manger…

De canapé de psy…

Et avec beaucoup de nostalgie je me remets à lire les premiers textes que j’ai publiés sur mon blog… Des textes un peu portés sur le sexe dans certains cas… Et surtout des textes qui décrivent des moments simples et quotidiens de ma vie… Limite je me dits pourquoi j’en parle… Mais c’était plus fort que moi…

Je me mettais devant mon clavier et les mots venaient tout seuls… Et cette envie d’écrire me manque… Pleins de pensées se bousculent et suffoquent dans ma tête mais j’arrive pas à les évacuer…

Peut être qu’après quelques nuits passées avec mon fidèle amant (mon lit) me redonneront l’envie d’écrire… On verra bien…

Dis t'as pas peur de la polygamie?

2009-04-08T14:25:00.002+01:00

C'est la question qui m'a été posée à plusieurs reprises lorsque j'ai décidé de me marier avec un marocain...

L'idée qu'on se fait d'un pays où la polygamie est autorisée c'est que tous les hommes ont forcément une deuxième femme... Peut être parce qu'au fond c'est le rêve de certains hommes tunisiens !!)

Au Maroc en 2007 il y a eu environ 600 mariages polygames sur tous le pays (30 millions d'habitants)... Et ce pour plusieurs raisons : la première c'est que la loi met des conditions afin d'autoriser un second mariage et puis parce que la mentalité des gens ne va pas forcément dans ce sens là...

Mais ce n'est pas la réponse que je donnais, ma réponse c'était que la polygamie pour moi n'est pas le fait de se marier avec une seconde mais d'être avec deux femmes (ou plus) à la fois sans qu'il y ait acte des ces relations... Et du coup même en Tunisie certains (pour ne pas offenser certains en disant beaucoup) de nos hommes sont polygames. Un grand nombre d'hommes mariés ont leurs maîtresses et le reste ou bien ils n'ont pas les moyens d'entretenir une deuxième femme ou bien ils sont tous simplement fidèles (et oui il en existe encore!!!!).

Et puis un homme s'il a envie de voir ailleurs, c'est pas une signature sur un bout de papier ni 5 enfants qui vont le retenir... Il suivra sa queue, oh pardon, je voulais dire son coeur, sans trop se soucier de ce qu'il a laissé derrière lui...

Et si j'en parle, c'est parce que c'est une question qu'on continue à me poser après 6 mois de mariage... Et du coup j'ai pensé à avoir l'avis de mesdames et messieurs par rapport à la question...

Et est ce que vous pensez que les tunisiens se marieront avec une deuxième s'ils autorisent la polygamie? Ou bien ils resteront fidèle à la pensée de notre chère père Bourguiba?

Le cycle de ma vie selon ma mère... Ou dans un langage bien de chez nous :"Yeddou fi yedd khouh"!!!

2009-03-13T10:48:00.005+01:00

Depuis mon jeune âge ma mère a toujours trouvé le moyen de me fixer un objectif à atteindre et dés que ce dernier est atteint elle m'en trouve un autre. Le souci c'est que ses objectifs ne sont pas forcément les miens, mais vu son harcèlement matin, midi et soir je ne pouvais pas faire autrement. Le seul privilège que je pouvais accorder à ma propre personne c'est de prendre mon temps avant de les réaliser et cela bien évidemment énervait ma mère... Mais pour moi c'était le seul moyen de me prouver à moi même que c'est moi qui décidais et que je ne cédais pas à son harcèlement...

Tout cela a commencé très tôt...

Le premier objectif c'était vers l'âge de 5 ans : il fallait que j'arrête de sucer mon pouce... Et à l'époque cela équivalait à me supprimer internet aujourd'hui!!! C'était pas évident pour ma mère et d'ailleurs je me souviens qu'elle a eu recours à une voisine à nous qui me faisait peur rien qu'en ouvrant grand ses yeux et qui, vu la proximité de sa maison débarquait à n'importe quel moment de la journée et me surprenait dans mon lit entrain de sucer mon pouce... J'ai eu toute sorte de menace... Mais je ne l'ai enlevé que lorsque les menaces et les chantages avaient cessé...

Le deuxième objectif c'était d'enlever mon biberon et cet objectif a mis du temps à se réaliser : jusqu'à ma 4éme année primaire je prenais mon lait dans mon biberon et je le préparais toute seule en rentrant de l'école... Mon apéro de l'époque!!

Mais plus tu grandis plus les objectifs deviennes nombreux et se succèdent... Les résultats scolaires restent une priorité jusqu'au bac... Je me rappelles de mon bac, ou devrais-je dire "mes bacs" parce que j'ai refait mon bac... Et chaque année j'avais une excuse pertinente... Et je me souviens que pendant la période de révision lorsque je restais longtemps aux toilettes ma mère frappait à la porte pour que je sorte et que je reprenne mes révisions et pour moi c'était le seul endroit où je pouvais être en paix et bouquiner tranquillement...

J'ai eu mon bac... Et l'objectif suivant c'était évidemment la maîtrise... Là aussi j'ai pris touuuuuuuuuut mon temps... Après quelques années, j'ai eu ma maîtrise... Et puisque le parcours était assez long et assez fatigant j'ai décidé de faire une pause d'un an... Un an pendant lequel je me suis livrée à d'autres activités : dormir, cuisiner, manger, nager, marcher, peindre, grossir... La belle vie quoi... Mais la vérité ma mère était là pour me secouer de temps en temps, je me souviens que pendant quelques mois, tous les matins elle entrait dans ma chambre à 10h du mat pour me dire la même phrase : "Réveilles toi!!! Tu ne fais que dormir jusqu'à 10h tous les jours, tu n'a pas cherché du boulot, tu n'as pas de mari et tu n'as pas rangé ton armoire!!!!!!!". Quel rapport? Aucune idée!! Mais dans notre dialecte tunisien et avec le ton qu'elle prenait... ça faisait drôle!!

Vous l'avez compris : c'était les objectifs qu'elle m'avait fixé mais je ne sais pas dans quel ordre de priorité!!!

Il fallait donc que je range mon armoire et je pense que c'est le seul objectif non encore atteint et je pense aussi qu'elle a fini par abandonner!!! Ma phrase c'était toujours la même : " Je me retrouve dans mon propre désordre"!!!!

Deuxième objectif c'était mon boulot... Et je l'ai atteint aussi... Et elle en est même arrivée à me dire que je travaille trop!!!!

Ah oui, j'ai oublié un détail, c'est qu'à chaque fois elle me disait tu réalises cet objectif et je ne te ferai plus chier... Mais elle ne pouvait pas s'en empêcher...

Puis vient l'ultime objectif, ou celui que je croyais être l'ultime objectif de ma mère : le mariage... La vérité, je lui en ai fait voir de toutes les couleurs!!!!

Et elle a failli abandonner!!! Mais voilà qu'à la veille de mes 33 ans je décide de franchir le cap... J'ai atteint l'OBJECTIF!!! Je l'ai un peu déçue je ne voulais pas de grosses fêtes et que je ne voulais pas porter de "keswa"... Et oui je n'ai pas cédé sur ce coup là, j'ai fait le mariage dont je rêvais...

Je pensais que c'était la fin de la course aux objectives... C'était dans mes rêves oui!!!!

Vous devinez c'est quoi le nouvel objectif?

Un BEBE!!!

Je n'ai pas arrêté avec les "ce ne sont pas tes oignons"... "je viens de me marier"... "je suis encore jeune;)"...

Mais non elle ne me lâche pas!!!! Et pourtant elle a toujours promis de me laisser tranquille quand je me marierai et "tet'hanna 3lia"... Mais encore une fois elle ne tient pas sa promesse!!

Et je vois déjà son futur objectif après le bébé "jiblou khouh yal3ab m3ah!!"... il ne faut pas qu'il grandisse seul... et tout le blablabla...

Un mail matinal...

2009-01-20T12:04:00.002+01:00

Ce matin en consultant ma boite email, j'ai trouvé un petit mail sympathique de la part d'un vieil ami bloggeur... Et j'ai voulu le partager avec vous... Et pour certains je suis certaine qu'ils vont deviner de quel vieux bloggeur il s'agit puisqu'il est toujours fidèl à son style..
"Je m’en voulais un coup de t’avoir laissé en plan tout à l’heure sur msn pour pas rater mon cours alors comme un gentlemen que je suis (que papa aurais voulu que je sois) je tenais à m’excuser de mon comportement peu britsh et je voulais rattraper le coup en te racontant l’histoire de l’ours et du lapin.
Mais tu n’étais pas là …
:(

Alors je suis allé te chercher… mais con comme je suis, j’étais allé te chercher sur ton blog (ne me demande pas pourquoi, je déteste avoir tort)

Et pi je me suis dit : Tant qu’a faire, allons jeter un coup d’œil a ses récits, et je me suis rendu compte que je n’hébergerais jamais un palestinien chez moi (je n’héberge déjà pas mes cousins quand ils sont en galère de toit, autant héberger des juifs – je n’ai rien contre les juifs, au contraire - c’est juste que je n’ai pas assez de place dans les douches)
Je me suis rendu compte aussi que 2008 était pour moi une année magnifique (avec beaucoup de recul et d’imagination) j’y avais connu la femme de ma vie, mais c’était un peu tôt pour le mariage (Mme est une fan de pompes et de sacs à main, qu’elle paie avec la carte bleue de … moi)
J’y avais vécu des instants féeriques autour d’une bière à la plage, autour d’une bouillotte dans une maison abandonnée, j’y avais connu un sourire comme dieu n’en a fait qu’un seul et comble du bonheur, dieu, dans son infinie sagesse, l’avait placé sur le visage de ma copine.
J’y avait connu des instant moins fun, ma tante qui nous quitte après un foudroyant combat avec le cancer, (c’est con, mais c’est toujours le cancer qui gagne, du moins quand t’es soigné en Tunisie) et pi on avait perdu une amie à la sortie d’une boite, mais on l’avait vite retrouvée celle là. On avait aussi perdu une autre amie, qui nous quittait après un long combat contre le célibat, elle nous avait habitués à des récits nocturnes, on avait prit une sale habitude de jouer à qui avait la plus grosse bite en mettant des commentaires à ses posts ; aujourd’hui, on fait moins les malins pour répondre à la colle existentielle qu’elle nous pose : viendrais tu en aide à ton prochain ?
Ses acolytes avaient abandonné les recherches non pas parce qu’ils la savaient perdue à jamais dans les bras d’un autres, mais parce qu’ils la savaient heureuse, et elle le prouvait comme d’habitude, en entretenant la flamme de son blog.

Sacrée 2008, on en reviens toujours pas …

PS : Tu dira ptet que je suis un enfoiré mais t’a pris de la culotte, eh oui, faut payer les excès du réveillon :P

Et bonne année au passage"

A votre avis?

2009-01-07T11:07:00.002+01:00

Hier en discutant avec des amis sur ce qui se passe à Gaza et la réaction de l'Egypte par rapport à l'ouverture des frontières... Je lui ai dit que si la Tunisie avait une frontière avec Gaza je pense que les autorités tunisiennes auraient ouvert les frontières pour laisser passer femmes et enfants au moins... Il m'a dit supposant que oui, où est ce qu'ils vont les mettre? Je lui ai dit que la majorité des familles tunisiennes (à mon avis) accepterant d'accueillir une ou deux personnes chez elles... Il a rigolé en me disant que rare sont celles qui accepteront de le faire... Est ce que vous pensez que c'est possible ou pas?

2008

2008-12-31T20:49:00.002+01:00

C'est avec une grande nostalgie que je quitte cette année... J'irai même à dire que je suis même un peu triste... Je ne sais pas ce que me réserve 2009 mais je sais ce que m'a apporté 2008...

Cette année été mon année... Un défilement d'évenements... Des hauts et des bas...

Des moments qui ont complètement changé ma vie... Des personnes qui ont marqué ma vie et qui la marqueront à jamais... Des déceptions et des satisfactions...

Et puis c'est l'année pendant laquelle j'ai connu l'homme de vie... Et l'année pendant laquelle je l'ai épousé... C'était mon année...

Elle m'a tellement apporté que je lui suis reconnaissante et que je n'ai pas envie de la quitter...

J'espère que cette nouvelle année apportera de la joie, santé, prospérité et surtout paix pour tout le monde...

Et surtout une pensée particulière et profonde pour les palestiniens... J'espère que 2009 leur apportera la paix... la paix et la paix.

Meilleurs voeux à tous...

A Dieu M. Bush...

2008-12-26T13:46:00.000+01:00

C’est la fin de l’année…
La dernière fin d’année qu’on passe avec vous…
On s’est habitué à votre présence durant les huit dernières années…
Une présence qui a été fortement ressentie…
Une présence qui a été vécue pas des millions de personnes comme un supplice…
Et pour cela et pour des milliers d’autres raisons on ne peut pas vous laisser partir sans vous souhaiter un dernier adieu…
Votre politique vous a rendu très célèbre…
Encore un autre président américain qui marque l’histoire… par sa connerie et sa bêtise..
Vous avez noircit les pages de l’histoire…
Et vous en avez noircit pas mal en un peu de temps…
Vous avez fait des massacres…
Vous avez déstabilisé des pays…
Vous avez fait des orphelins…
Vous vous prenez pour un justicier…
Grâce à vous on ne supporte plus regarder les infos…
Contrairement à vous on ne supporte pas voir des enfants baigner dans des mares de sang…
Contrairement à vous on ne supporte pas des voir des corps déchiquetés…
Contrairement à vous on ne supporte pas de voir une mère pleurer avec son enfants mort dans les bras…
Contrairement à vous on ne supporte pas de voir vos soldats torturer des civils…
Contrairement à vous on ne peut pas voir des gens mourir de faim…
Je me demande comment est ce que vous avez pu dormir le soir pendant ces dernières années…
Ces images ne vous hantent pas..
Ou pensez vous réellement que vous êtes entrain d’instaurer la paix en faisant la guerre ?
Le monde a eu 8 ans de mensonges, de guerre, de sang…
Le monde est content d’arriver à la fin de ces 8 ans de cauchemars…
Le monde a placé ses espoirs en la personne de votre successeur…
On dit toujours qu’à force de trop attendre d’une personne on risque d’être déçu…
Mais quelque soit la grandeur de la déception… Il ne sera jamais pire que vous… C’est difficile d’atteindre un tel degré de médiocrité…
Ceci dit c’est vrai que vous nous avez apporté le sourire par nombreuses conneries et bêtises… On commence par rire de vous puis on finit par rire de nous même en pensant que le con que vous êtes gouvernait le monde et nous gouvernait aussi…
A Dieu M. Bush et j’espère que la race des bush sera exterminée pour qu’il n’y ait pas de risque que nos petits enfants ou arrières petits enfants n’assisteront pas à ce que nous avons eu le malheur d’assister en ayant un autre président de votre sale et répugnante lignée.

White Words

2008-12-25T10:33:00.000+01:00

Tu n’étais pas là…

2008-12-23T09:34:00.001+01:00

Hier tu n’étais pas là… Je n’ai pas supporté notre lit sans toi…
Sans ta chaleur…
Sans ton corps contre le mien…
Sans ton souffle dans mon cou…
Sans tes « je t’aime » à chaque fois que tu te réveilles…
Sans nos jambes qui s’entremêlent…
C’était trop dur…
Je me suis habituée à ta présence…
Je suis allée dormir sur le canapé…
Et le réveil n’était pas aussi doux que quand c’est toi qui me réveille…
Avec tes petits mots… Tes petites attentions…
Tu me manques…

Dans ma tête...

2008-12-19T13:09:00.000+01:00

Tous les soirs avant de dormir…
Et tous les matins au réveil..
J’écris des textes… Dans ma tête..
J’ai bien envie de prendre le PC et d’écrire… Mais je pense qu’il le prendrait mal..
« Oui chéri je voudrais me défaire de tes bras… Ne m’enlace plus.. Garde tes baisers chauds et doux pour tout à l’heure… Là j’ai un besoin urgent : je dois écrire !!! »
Entre nous : ça le fait pas…
« Oui chéri… Il faut que tu me libère mes jambes qui sont entre les tiennes pour que j’aille chercher mon PC… J’ai une envie… Non chéri pas de toi cette fois… J’ai envie de caresser les touches froides et dures de mon clavier… Je sais chéri… Je le sens… Dur contre moi… Mais il patientera… Le temps que j’écrive mon petit texte… »
Non mais franchement ça le fait pas…
Du coup… Je m’occupe de lui… Surtout que c’est lui la source de mon inspiration… Et les textes : je les écrits dans ma tête…

Il découvre mes écrits…

2008-12-04T17:51:00.001+01:00

Mon mari sait que j’ai un blog et je lui ai fait découvrir certains textes…
Là je suis entrain de lui faire découvrir mes écrits… Je lui envoie un petit mail de temps en temps avec un de mes textes… Je lui envoie ceux qui réchauffent par un temps d’hiver… Et ceux pourraient l’inspirer quand il sera de retour à la maison en fin de journée…
Sauf que l’effet a été plus rapide que je ne le pensais et monsieur me demande de quitter le bureau plus tôt que prévu et qu’il va en faire de même pour qu’on se retrouve à la maison… Et il m’en veut parce que je ne le laisse pas travailler… Et que je le déconcentre… Et tout et tout…
Et pourtant ce n’était pas du touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut mon intention J

Avant/Après

2008-12-03T12:22:00.001+01:00

Je ne pensais pas que j’allais faire le mariage que je voulais, que j’allais mettre de coté les pressions et les volontés familiales…
C’était pas évident de leur tenir tête mais voilà j’ai fait le mariage dont j’ai toujours rêvé…
D’abord j’ai épousé la personne que j’aime… Et avant cela j’ai eu la possibilité de vivre avec cette personne pour voir si on est compatible pour de vrai ou pas… Histoire de s’habituer à nos habitudes mutuelles…
Après j’ai fait les fiançailles comme je les voulais, intimes à la maison un 3 en 1 : prise de contact avec la famille, demande officielle et fiançailles… Et ce un mois avant le mariage..
Puis j’ai fait le mariage que je voulais : à la mairie, j’ai mis la robe dont je rêvais… Avec un petite fête pour les proches…
Je me suis éclatée et je me suis amusée à mon propre mariage…
C’était très agréable… J’ai fait un mariage qui me correspondait…
Le seul hic c’étais la maquilleuse alors quoique tu dise elle n’en fait qu’à sa tête et même si t’as peau est clair et nette il faut qu’elle te mette une couche de fond de teint et vu que la mariée est toujours en retard t’as pas le temps de refaire ton maquillage… Elles sont vraiment chiante !!!
Sinon maintenant tout le monde essaye de voir et de percevoir un éventuel changement dans mon comportement : en vain !!!
Le « avant » et le « après » est le même…
Je suis la même et surtout il est le même… Et pourvu que ça dure..

C’est un nouveau départ dans ma vie…
Je ne le réalise pas encore…
Mais je le vie à ma manière….

Just Married!!!!!!!!!

2008-11-17T20:47:00.000+01:00

Je ne le réalise pas encore...

Mais ça y est je l'ai fait!!!!

Je me suis mariée avec la personne que j'aime et qui m'aime!!

Et j'en suis très heureuse!!!!

Je m’habitue à sa présence..

2008-10-23T17:00:00.000+01:00

Depuis que j’ai la bague au doigt je sens ma main toute bizarre… Je ne suis pas habituée à porter des bijoux et de là à porter une bague perpétuellement c’est pas du tout évident…
Et je ne sais pas si c’est uniquement physique ou bien c’est aussi parce que sa présence veut dire beaucoup de choses…
Elle veut dire que je renonce à des choses qui me sont très chères : mon célibat, une partie de ma liberté et surtout la moitié de mon lit !!!!
Et ce qui est étrange c’est que je sens sa présence même lorsque je l’enlève !!!

Je ne réalise pas encore… Que ma vie a changé… Que je me suis décidée à m’engager alors que c’était une chose très difficile pour moi… Que je me suis décidée de partager ma vie… De partager mes moments précieux de bonheur avec quelqu’un… Que je vais coller un autre nom de famille au mien...
Et en même temps je ne pouvais pas passer à coté de tout cela… A coté de quelqu’un qui aime ma folie et qui essaye de la développer… A coté de quelqu’un qui me pousse à être spontanée… A être moi même…

Ça ne vient pas !!!

2008-10-22T16:05:00.001+01:00

Je ne sais pas mais d’habitude c’est rapide..
C’est inné…
Là ça devient difficile…
Je ne sais pas si c’est le manque de pratique…
Si c’est cette longue période d’abstinence… Mais ça ne vient pas !!!
Qu’est ce que je dois faire pour que ça vienne naturellement !!
Je ne veux pas me forcer…
Je veux que l’envie me prenne d’elle même….
Et pourtant…
Je me suis promise que je vais reprendre l’activité…
Que je vais faire revivre mon blog…
J’ai l’impression que j’ai délaissé mon jardin pendant des mois et à mon retour je trouve que les mauvaises herbes ont poussé !!

Et pourtant cette période est riche en émotions et en événement pour moi et y a de quoi écrire un livre…
Je dois refaire un petit recyclage…
Reprendre l’activité petit à petit et m’aérer l’esprit…
J’espère que je vais y parvenir !!!!!

Elle est là...

2008-10-14T16:36:00.002+01:00

Elle est là...
En moi.. ou bien c'est moi qui suis en elle... je ne sais plus...
Je ne c'est pas si je dois l'admirer pour sa beauté ou bien pour ce qu'elle représente pour moi...
Ou bien pour les deux à la fois...
Elle est belle... fine... classe...
Et elle est le symbole de notre amour (bien qu'il n'ait pas besoin d'un symbôle)...
Elle célèbre notre union...
Et ce n'est qu'un début...

Les petits gestes qui me font craquer

2008-09-17T19:39:00.000+01:00

Je ne sais pas vous mais moi c’est des petits détails…
Des petites intentions…
Des petits mots…
Des petits jeux…
Quand il fait son enfant…
Des exemples ?
Quand vous êtes au bord d’un lac ou d’une rivière et qu’il commence à jouer à combien de fois va rebondir le galet qu’il va jeter…
Quand vous rentrez à 5h du mat et qu’il accepte de se baigner avec vous dans une eau presque glaciale pour répondre à vos caprices…
Quand sur la route au moment d’un freinage brusque son premier réflexe c’est de placer son bras devant vous qui êtes à coté pour éviter que vous heurtez le tableau de bord (malgré le fait que vous portez la ceinture)
Quand son seul objectif est de vous rendre heureuse…
C’est des petits détails qui passeraient peut être inaperçus mais qui disent long sur la personne…
La personne qui est juste là à coté et qui me regarde entrain de pianoter sur mon clavier, en se demandant certainement ce que je suis entrain d’écrire…
Cette personne pour laquelle j’ai laissé tombé mon compagnon de toujours mon PC…
Mais finalement je pense que c’est possible de faire ménage à trois !!

Petite pensée...

2008-09-17T19:32:00.000+01:00

Des fois il y a des évènements qui surviennent dans votre vie… Vous ne comprenez pas pourquoi ça vous arrive et vous les maudissez…
Mais finalement, chaque chose a une explication…
Chaque évènement vous oriente vers un autre…
Des fois toutes les conditions se réunissent pour vous réunir et des fois elles se réunissent pour vous séparer…
Vous trébuchez, vous chutez mais en repassant par le même endroit vous ne trébuchez plus… Du moins pas au même endroit…
Vous essayez de tirer des leçons de vos bêtises mais ce n’est pas évident lorsqu’on se laisse guider par ses sens…
Il faut juste essayer de limiter les dégâts…

De retour...

2008-09-15T01:57:00.001+01:00

Je suis dans mon lit et je me suis connectée et j’ai fait une chose que je n’ai jamais faite auparavant : parcourir mon blog…
Et beaucoup de souvenirs ont ressurgit…
Des histoires du vécu…
J’ai pu observer l’évolution qu’il y a eu dans ma vie depuis Mars 2006, date à laquelle j’ai démarré mon blog…
La variation de mon humeur…
Mes périodes creuses et mes périodes roses…
Les périodes riches en sentiments… En émotions…
Les échecs… Les déceptions…
Les remontées de pentes…
Et je me rends compte que j’ai réussi à dépasse et à surmonter plusieurs épreuves grâce à l’écriture et au Blog… Grâce à Yasmina…
La Yasmina envers laquelle je n’ai pas été reconnaissante… La Yasmina que j’ai délaissé pendant longtemps…
Il est grand temps que je me rattrape…
Et donc je suis de retour…
Surtout que dans les prochains mois j’aurais beaucoup de choses à partager….

Quelques lignes....

2008-08-25T13:37:00.001+01:00

Quand tu ne vois pas une personne pendant un moment, une personne qui était très proche… Faute de temps ou d’occasions… Après t’as du mal à reprendre contact avec cette personne… Qu’est ce qu’on va se dire… Beaucoup de choses se sont passées depuis… Dois-je reprendre dés le début ? Ou bien me contenter d’échanger des formules de politesses… Les « quoi de neuf ? comment vas-tu ? …
Et c’est le sentiment que j’ai par rapport à mon blog et à la blogosphère… J’ai partagé beaucoup de chose à un moment et puis là depuis des mois je n’écris plus…
Et à chaque fois que j’ai envie de publier un texte… Je me dis qu’est ce que je vais écrire ? Tellement de choses vécues… Tellement d’évènements… Par où je vais commencer ??
Par vous dire j’espère que vous allez bien…
Que je vais bien… Et que beaucoup de choses sont passées dans ma vie…
Et bien j’espère que j’aurais plus de faciliter à écrire pour le prochain texte…

Mon Week-end à Marrakech…

2008-05-12T14:32:00.000+01:00

Qu’est ce que je pourrai vous raconter de mon WE à Marrakech…
Le confort de mon grand lit et la beauté du plafond…
Je suis partie à Marrakech vendredi après midi.. Etant raisonnable et pensant bien faire j’ai pensé qu’il valait mieux se reposer et se faire un plan gentil le vendredi soir pour pourvoir profiter du samedi soir et faire la fête en bon et du forme…
Mais voilà comme on dit chez nous « elli yehseb wahdou yofdhollou » et je ne saurai pas traduire cette expression…
Samedi matin un petit tour dans les souks… Puis déjeuner…
Et j’avais hâte de piquer une tête dans la piscine..
Chose faite et j’ai même pris un petit bain de soleil…
Programme prévu pour la soirée un dîner au Jad Mahall pour commencer…
Mais voilà…
Il fallait que je fasse un petit malaise…
Je vous épargne les détails…
J’ai quand même pris mon courage à deux mains et je suis partie au resto… Mais au bout de 5 minutes le petit malaise devient grand…
Recherche de pharmacie en route… autant chercher une aiguille dans une botte de foin (je vous expliquerai un peu plus bas les raisons)
Retour à l’hôtel en urgence…
Et ma fête que l’ai faite entre mon lit et la salle de bain…
Et ça a duré jusqu’à 4h du mat !!
C’était une belle intoxication !!!
Je ne pouvais même plus tenir debout ni lever mes bras !
Le lendemain… J’ai gardé une position horizontale parallèle au plafond toute la journée et j’ai même servi de baby sitter pour un petit caniche !!!
Bref un week-end de… surtout que je voyais les gens partir vers la piscine pour bronzer… ou se promener sous un soleil radieux…
Et moi la seule chose qui me parvenait c’est l’odeur du gazon fraîchement arrosé…

Revenant à cette histoire de pharmacie…
Alors au Maroc ils n’ont pas le concept de pharmacie de nuit, ils ont des pharmacie de garde… donc chaque soir tu dois jouer à cache-cache avec les pharmacie et ce n’est pas du tout évident quand tu ne connais pas la ville…

A Marrakech, c’est encore pire… ils ont les dépôts… le premier celui de Jemaa el Fna était en congé, l’autre je ne sais où était fermé… bref une galère pour trouver où s’acheter des médoc…
Et c’est dans ces cas là où j’apprécie encore plus ma Tunisie !!!

Eternel insatisfait...

2008-04-26T20:50:00.001+01:00

Dans la vie, on pense toujours qu’on peut avoir mieux…
Et cela est valable pour tous les domaines de la vie..
Dans certains cas on peut appeler ça de l’ambition mais dans d’autres on peut l’appeler de l’insatisfaction…

Dans le domaine professionnel, on pense toujours qu’on mérite mieux et qu’on peut avoir mieux… Et on fait tout pour atteindre des objectifs de plus en plus élevés… Et cela fait de nous une personne très ambitieuse…
Mais quand il s’agit de notre vie personnelle… Et plus exactement affective… Et lorsqu’on n’arrive pas à se stabiliser… Parce qu’on a toujours le sentiment que le prochain (e) sera meilleur (e)… Et qu’on pense qu’on peut mieux faire… C’est qu’on est un éternel insatisfait…

....

2008-04-24T13:58:00.000+01:00

Je pense qu’elle a décidé de ne plus m’utiliser !!
J’irai même jusqu’à dire qu’elle a oublié mon existence !!
Mais elle est grave !!
C’est du despotisme !! C’est un abus de pouvoir !!
Parce que j’obéi à sa volonté…
Parce que je ne peux rien faire sans elle…
C’est quoi tout ça ?
C’est le boulot qui la bouffe au point où elle ne pense plus à ça… Elle !!!
Elle qui ne parlait que de ça !!
Qui n’écrivait que des textes qui parlent de ça !!!
Mais où est passée la Yasmina qui était proche et très proche de moi…
Celle qui ne me laissait pas seule même lorsqu’on était seuls…
Celle qui me faisait plaisir ? Là non seulement elle n’en parle plus mais en plus elle n’y pense plus

Un havre de paix...

2008-04-16T16:10:00.001+01:00

Cela fait longtemps que je n’ai pas eu les mains ou plutôt les doigts qui mes démangent pour taper sur le clavier de l’ordinateur…
Là où je suis, je n’ai pas mon PC et je ne pensais pas que l’envie d’écrire allait me prendre…
Ici toutes les envies me prennent d’un seul coup…
Ecrire… Peindre… Chanter…
Et surtout… Rêver… Je laisse libre court à mon imagination et je m’abandonne à mes rêves…
Je suis à Essaouira ou Mogador… J’y suis depuis 24 heures déjà et ça a été le coup de foudre… Je suis tombée amoureuse de cette ville…
J’ai eu un sentiment de paix… Un souffle nouveau et un air de liberté….
Ici… On l’impression que le temps s’est arrêté… On oublie même de regarder l’heure…
On est guidé par la lumière du jour…
J’apprécie le vent qui pénètre mes cheveux et qui les met sens dessus dessous…
J’apprécie les mouettes les mouettes qui volent au dessus de ma tête et qui viennent voler le poisson dans mon assiette et qui ont le culot de revenir pour prendre ce qu’ils y ont laissé…
Les chats qui se font, ou bien qui ont l’impression d’être, discret et qui sont à la hauteur de la table et qui s’approchent petit à petit de ton assiette…
Le soleil qui est là… Mais sans être là… Juste ce qu’il faut pour me réchauffer mes pieds nus…
L’odeur de la mer et du poisson où que tu ailles…
Les gens accueillants… Et très zen…
Je marchais dans les ruelles… Bercée pas la musique Gnawa… Qui ne fait que me plonger encore plus dans mes rêves… Elle est entraînante…
J’ai eu l’impression qu’après un long voyage je suis enfin arrivée chez moi….
Ici… Toute âme perdue se sentira chez elle…

Je n’ai pas apporté mon PC… Mais j’ai un stylo, du papier et mon appareil photo…
Une chose est sure… Pour moi ça sera un lieu de pèlerinage…

...

2008-04-02T17:38:00.000+01:00

Cela fait un long moment que je n’ai pas écrit…
A chaque fois que je me mets devant un document word pour écrire… Je bloque..
Je ne sais pas si c’est une manque d’inspiration ou bien si je fais tellement attention à ce que je dois écrire que je ne plus rien écrire..
C’est une sensation bizarre…
J’ai tellement de choses à partager…
Pleins d’évènements qui ont laissé leurs traces…
Pleins de larmes et pleins de rires….
Beaucoup de changements dans ma vie…
Des gens qui me sont très proches m’ont déçue… Et des gens que je connais à peine m’ont soutenue…
De nouvelles connaissances et de nouvelles découvertes…
Des nouvelles sensations et de nouvelles saveurs…
Et tout ça je l’ai gardé pour moi…
Et y a plus d’espace dans ma tête… Je me suis tellement habituée à évacuer.. A me vider… Que le fait de tout garder pour moi me pèse énormément…

Je déteste la saint valentin...

2008-02-14T02:11:00.000+01:00

De ma vie je ne l’ai jamais fêtée...
Je n’ai jamais sentie le besoin de la fêter...
Ni l’envie d’ailleurs...
Et je suis convaincue que c’est une pure opération marketing... Une occasion de plus pour soutirer de l’argent aux gens... Ruiner le consommateur...

Mais cette année c’est différent...
Quand je rentre du boulot je passe devant des bijoutiers... Des chocolatiers... Zwarovski... Et j’en passe... Et je ne vous raconte pas les vitrines : Elles sont déprimantes...
Et je rentre pour me retrouver seule chez moi... Diner seule... Regarder la télé seule...
C’est vraiment déprimant...
Et comme si ça ne suffisait pas, il faut en plus que je reçoive des mails des restos, hôtels et agence de voyage pour des offres promotionnelles pour la saint valentin... Je les déteste...
On devrait interdire cette fête... En plus elle est ridicule !! On n’a pas besoin qu’on nous fixe une date pour qu’on fête l’amour... Notre amour... On peut le fêter tous les jours... Il suffit que la personne qu’on aime soit à nos cotés...
Joyeuse Saint Valentin pour ceux qui vont (auront la chance de) la fêter...

Femme objet...

2008-01-19T17:04:00.000+01:00

On a beau traité les hommes d’obsédés… De machos… De vicieux…
De tous les noms…
Mais ces derniers temps en observant les femmes… Un peu partout…
En Tunisie et ailleurs…
A la télé… Dans les magazines…
La seule conclusion que je pourrais tirer c’est que ce concept de femme objet, même si ce sont les hommes qui l’ont instauré… Ce sont les femmes qui les ont inspirés…
Les femmes justement font tout pour se transformer en objet de désir pour messieurs…
Dans leur façon d’être… De s’habiller… De marcher… De danser…
On a l’impression que leur seul objectif c’est de séduire… De provoquer… D’allumer… Mais uniquement par leur physique…
Partout où tu vas c’est la même chose… Et elles jouent à qui fait mieux…
Elles se comportent comme si elles étaient de la marchandise… A vendre… Ou à louer… Ou simplement à exposer…
Elles s’exhibent… Elles montrent leurs formes…
Je ne sais pas qui blâmer ?
Les hommes parce qu’en s’intéressant à ce genre de femmes poussent toutes les autres à se comporter ainsi…
Ou bien les femmes qui entrent dans ce jeu…
Ces femmes qui au lieu de lutter contre ce phénomène et de faire en sorte que les hommes s’intéressent plus à ce qu’elles ont dans leur tête… Et d’essayer d’être séduisantes… Coquettes… Gentiment sexy sans pour autant tomber dans la vulgarité…

Citation... Tellement vraie..

2008-01-15T12:33:00.000+01:00

Je ne sais pas de qui elle est...
Je l'ai trouvée à coté du profil msn d'un copain... Et j'ai adoré!!
Je la partage avec vous...
"Ce n'est pas s'unir à une femme qu'un homme redoute lorsqu'il pense à se marier ; c'est se séparer de toutes les autres !!!"

Les filles... Celles qui veulent se marier... Vous savez ce qui vous reste à faire??
Militer pour le retour de la polygamie en Tunisie :))))))))

2007 : Bilan

2008-01-03T10:32:00.000+01:00

J’ai toujours détesté les années impaires et 2007 ne fait certainement pas l’exception… Mais optimisme oblige, je dirai que j’ai vu pire !!
Et surtout que le meilleur reste à venir…
Par où je vais commencer ?
Par ma vie professionnelle, qui, sans que je ne le veuille et sans que je m’en rendre compte, prend une place considérable dans ma vie… Qui me bouffe ma vie… Jusqu’à un certain degré c’est épanouissant… Mais au-delà, ça commence à me faire peur…
Professionnellement, cette année j’ai appris beaucoup de choses… J’ai évolué… Et j’en suis fière… Y a eu des périodes creuses… Des périodes de doutes… De tensions… De stress… Mais en gros, c’est une année assez satisfaisante professionnellement pour mon propre accomplissement…

Ma vie privée…
Et bien elle est toujours aussi….
Je ne trouve pas les mots…
Je dirai que je commets toujours les mêmes erreurs tout en étant consciente de cela…
Y a deux parties en moi qui sont en perpétuelle guerre et je pense que même avec l’intervention de l’ONU… Y a aucun espoir !!!!
C’est la guerre raison/passion…

- Raison : Tu dois tirer des leçons de tes expériences passées…
- Passion : Vie chaque expérience comme si c’était la dernière… Comme si elle était unique…
- Raison : Planifie tout… Ne laisse rien au hasard, tu risques d’être déçue…
- Passion : Laisse les choses venir telles qu’elles sont… Rien ne vaut l’effet surprise… L’imprévu… L’inattendu…
- Raison : Contrôle toi… Calcule tes gestes et pense aux conséquences de tes actes… Anticipe…
- Passion : Lâche toi… Sois spontanée dans le moindre de tes gestes… Sois toi-même… Ne pense pas à ce que les autres penseront de toi… Les gens doivent t’apprécier et t’aimer pour ce que tu es et pour ta spontanéité…
- Raison : Soit un peu hypocrite et essaye d’apparaître telle que les autres voudraient que tu sois… Tu dois entrer dans le moule pour que tu sois acceptée…
- Passion : Sois toi-même…
- Raison : Contrôle tes sentiments… L’amour te détruira et te fera perdre tes moyens…
- Passion : Aime avec toutes tes forces… L’amour te donnera des ailes… L’amour est épanouissant…
- Raison : l’amour est éphémère… Mais ses blessures durent et sont difficiles à effacer…
- Passion : Aime et ne pense jamais à la fin… Il ne faut jamais être prévoyant en amour…
- Raison : Préserve toi… Ne te donne pas…
- Passion : Aime avec tous tes sens… Et laisse l’amour prendre possession de ton corps et de ton âme… Laisse l’amour te guider… Ferme les yeux et laisse toi guider…
- Raison : Ne te lance plus dans des aventures sans lendemain
- Passion : Ne pense pas à demain… Vis pleinement et intensément l’instant présent…
- ….

Et ça n’arrête pas…
Je suis partagée…
Je vacille entre les deux… Mais généralement la raison à cause de sa rigidité et de son cynisme me jette dans les bras de la passion….
Et au réveil… A la… Fin… La raison vient me réprimander… « Je t’ai avertie » me dit-elle,
« Mais tu commets toujours les mêmes erreurs »…
« Tu fonces toujours la tête en avant… Tu te dévoiles… Tu te lâches… Tu perds tes moyens… Et ça te joue de mauvais tours… »

Je ne sais pas si c’est un dédoublement de personnalité… Si c’est une forme de schizophrénie…
Ou bien si…
C’est tout simplement moi…
Je suis comme ça…
Je me suis habituée à ce que ma vie soit une succession de hauts et de bas… qui s’alternent…

Et je ne sais pas si un jour je réussirai à y changer quelque chose…
Je ne sais pas s’il faut que je change ou pas…
Et je me demande si tous les échecs que j’ai subi dans ma vie ne sont pas du à ce caractère, à ce tempérament… A mon tiraillement entre deux extrêmes…

Et quand je relis ce que je viens d’écrire je me rends compte que c’est n’est pas le bilan de ma vie privée pour 2007 mais plutôt le bilan de toute ma vie !!

Voeux...

2008-01-01T20:24:00.000+01:00

Mes vœux de bonheur pour tous et j’espère qu’en 2008 vous réaliserez tout ce que vous n’avez pas pu réaliser en 2007 et bien plus encore…
Et j’espère que nos rêves de paix se réaliseront ne serait ce qu’en partie…
Et j’espère qu’elle me redonnera l’envie d’écrire :)

Petits textes

2007-12-21T23:14:00.000+01:00

Ci-dessous deux petits textes que j'ai écrit depuis presqu'un mois, je n'ai pas senti l'envie ni le besoin de les mettre sur mon blog avant ce soir...

Je suis dans l'avion...

Je suis dans l’avion… Encore une fois…
Et cette fois je n’avais pas envie de quitter Tunis au point où je commençais à avoir un mauvais pressentiment… Que quelque chose allait se passait…
J’avais une boule au fond de mon estomac… Une sensation bizarre…
Je n’avais même pas la force de préparer ma valise…
Je déprimais à l’idée de devoir quitter Tunis…
Je pense que tout est lié à toi…
Je quitte Tunis … Et en quittant Tunis je te quitte aussi… Encore une fois…
J’aurais préféré que ce soit toi qui pars et moi qui reste…
Ça aurait été moins dur pour moi…
Je serai proche de mes repères…
Et ces derniers temps tous mes repères se rapportent à toi…
Je sentirai ton odeur partout où je vais…
Il faut dire que je la sens encore maintenant…
Puisque je me suis imprégnée de toi…
On dit que la distance est une bonne chose pour un couple parce que cela permet aux partenaires de s’aérer et d’avoir hâte de se retrouver…
Mais pour moi… Même si je ne te vois pas pendant 24 heures, j’ai toujours hâte de te retrouver…
Je ne sais pas si tu vas lire ce que j’ai écris ou pas…
Tu m’as dit que tu ne vas plus le faire pour que je me sente libre d’écrire tout ce que je veux…
Mais si jamais ta curiosité te pousse à venir jeter un petit coup d’oeil par ici, saches que tu vas terriblement me manquer…

Tu T'éloignes...

Tu t’éloignes encore plus…
« Le destin nous sépare » m’as-tu dit…
Mais ce n’est que pour ne réunir à nouveau…
Tout est une question de temps…
Y a certaines choses qui s’usent et qui perdent leur valeur avec le temps…
Mais certaines autres choses mûrissent et se bonifient avec le temps…
Et notre relation fait partie de ces choses là…
J’y crois très fort…
Et cette distance qui nous sépare me fait sentir encore plus proche de toi…

Tu t’éloignes encore et plus tu t’éloignes plus je réalise à quel point tu me manques et à quel point tu vas me manquer encore…
Y a que ta voix qui me parviendra…
Et qui traversera ces milliers de kilomètres qui nous sépare…
Ta voix qui me rassure…
Qui me réchauffe le cœur…
Et qui comble ma solitude…
A bientôt…
A toute à l’heure..

Mémoire....

2007-12-02T22:54:00.001+01:00

Je me suis toujours demandée pourquoi les gens écrivent des messages à leurs proches décédés dans la rubrique « décès » à la date d’anniversaire de leur mort…
Je me disais que ça ne servait à rien…
Mais je me suis retrouvée à faire la même chose…
Aujourd’hui encore, je suis allée pour publier un petit texte pour le quatrième anniversaire du décès de mon père et je ne pouvais pas le faire avant puisque je n’étais pas là… Et j’étais déçue d’apprendre qu’ils n’étaient ouverts que pour les annonces de décès…
J’étais vraiment déçue…
Je ne sais pas si la presse lui parvient là où il est ou bien s’il a accès à internet quoique ce n’est pas du tout son truc à mon père… Mais là une personne vient de me dire qu’il était persuadé que mon père m’entend et entend ce que j’ai à lui dire…

Ce que je voudrai dire à mon papa, c’est qu’il me manque et que je donnerai tout pour revivre quelques moments avec lui…
D’avoir une discussion avec lui…
Lui raconté ce que je suis devenue…
Lui parler de mes soucis…
Lui demander des conseils…
Lui parler des ma vie…
J’ai tellement envie qu’il me prenne dans ses bras…
Qu’il me rassure et qu’il me dise qu’il est là…
Qu’il ne m’a jamais quittée…
Et qu’il me protégera…

Aujourd’hui, pleins de souvenirs ont ressurgit… Je suis retournée 4 ans en arrière…
Je me souviens…
J’étais dans ma voiture et on m’a appelée pour m’annoncer que t’étais parti…
J’en ai voulu au monde entier…
J’en ai voulu à la vie… A la mort… Au bon Dieu…
Je m’en suis voulue…
Pour les moments que je n’ai pas passé avec lui…
Pour les repas que je n’ai pas pris avec lui…
Pour les promenades et les sorties que je n’ai pas faites avec lui…
Pour les discussions interrompues…
Et pour pleins d’autres choses…
Et en pensant à tout ce que je n’ai pas pu faire avec toi… Mes larmes coulent…
Elles coulent…

Et tu sais, si jamais je me marierai un jour, la chose que j’appréhende le plus, c’est ton absence… Le fait que tu ne vas pas être à mes cotés…
Je regarde très souvent la photo de ma sœur en robe de mariée avec son mari à gauche et toi à droite… Ou la photo de mon frère le jour de son mariage et toi à coté… Et je me dis qu’ils ont vraiment eu de la chance et j’espère qu’ils en sont conscients…

Tu me manques, mais comme m’avait dit une personne qui m’est très chère il y a quelques minutes : ce n’est qu’un au revoir…

Alors au revoir papa…

Il fallait que je parte à des milliers de kilomètres pour que je retrouve ma mère...

2007-12-02T15:48:00.000+01:00

Un blocage au boulot fait que ma journée se termine relativement tôt…
La galère pour trouver un taxi pendant une heure de pointe…
Le chauffeur de taxi était un cascadeur hors pairs… J’ai eu l’impression que j’étais dans une série que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaître « L’homme qui tombe à pique »… J’ai même fredonné la chanson du générique… Pour les moins de 30 ans, disons que j’avais l’impression d’être dans le dernier « Bourne »…
Par miracle et comme dans la majorité des films américains je suis arrivée saine et sauve à la maison… Ouf !!
Premier réflexe : Il me fallait une douche…
Une bonne douche pour me détendre…
Une douche qui duuuuuuuuuuuuuuuure…
J’ai mis la musique qui va avec…
J’étais sous la douche depuis une bonne vingtaine de minutes…Je me débattais avec le rideau en plastique qui n’arrêtais pas de me coller…
Et soudain l’eau devient complètement froide… Je ne comprenais rien… J’ai fait plusieurs manipulations… En vain…
Bref, je me suis rendue à l’évidence : plus d’eau chaude pour le moment…
J’étais toute « enshompuinée » et toute « geldouchée » © (les droits d’auteur sur ce verbe me reviennent !!)…
Et évidemment c’est à ce moment là que mon téléphone décide de sonner… Je sors de sous ma douche espérant que ce soit mon coup de fil attendu… Et non c’était ma maman…
Maman : Bonjour
Moi : Bonjour comment vas-tu ?
Maman : Bien et toi ? T’es toujours au boulot ?
Moi : Non je suis sous la douche
…… (je vous épargne les détails)
Maman : Au fait il y a mon cousin X qui est passé… Il demande de tes nouvelles…
(Précision le M.X, est un cousin à ma mère qu’on ne voit que dans les grandes occasions : mariage ou décès)
Moi : C’est bien, comment va-t-il ? Et comment se fait il qu’il soit passé ?
Maman : Non rien comme ça… Au fait… (Et là je m’attends au pire)… Il a un mari pour toi.. (Et ça a eu l’effet d’une douche froide)
Moi : (Je vous épargne ça aussi et le reste de la discussion d’ailleurs)

Donc ma mère me sort de ma douche et m’appelle alors que je suis à des milliers de kilomètres pour me dire une chose qu’elle ne pouvait pas garder jusqu’à mon retour !!
Du coup l’enchantement qu’elle a eu à la Mecque a disparu !!!! Elle reparle mariage !!!

Je retourne gentiment sous ma douche, parce que la douche froide provoquée par le coup de fil de ma mère ne suffisait pas !! J’étais en ébullition et il je pouvais prendre une douche glacée !!

Maintenant je suis sous ma couverture, j’ai avalé 4 comprimés Dolipranne et j’arrête pas de tousser !!!!

Ma maladresse...

2007-11-27T14:54:00.000+01:00

Elle me pourrit la vie ces derniers temps…
Ma maladresse est dit-on verbale…
Je ne suis ni grossière ni vulgaire mais mon problème c’est que je dis ce que je pense… Je suis franche et directe et je ne pense pas à l’impact que pourraient avoir mes mots sur mes interlocuteurs…
Je dois apprendre à modérer mes dires, à filtrer…
Je sens que telle que je suis… Avec ma spontanéité je ne serai jamais appréciée…
Du coup il faut que je fasse un travail sur moi-même…
Il faut que j’essaye de changer un peu mon caractère…
A être plus modérée dans tout ce que je fais…

L’autocensure encore et toujours…

2007-11-05T15:08:00.000+01:00

Ce n’est pas par rapport à mes idées politiques… Que je m’abstiens d’étaler sur ce blog…
Mais c’est plutôt par rapport à moi, à mes pensées les plus folles et les plus inattendues… Les plus intimes…
Des pensées que j’enferme dans ma tête ou bien que j’accouche sur des documents words et que je garde dans un répertoire à part…
Je m’abstiens de les étaler ici, sur mon espace…
Je m’abstiens parce que je n’arrive pas à faire abstraction de la personne qui va lire mes écrits… Et de ce qu’elle va en penser…
Y a même une sorte de timidité par rapport à cette personne…
C’est étrange venant de moi !!
Me contrôler et freiner mes pensées…
Réduire ma spontanéité…
Et pourtant j’ai tant de choses à dire…
J’ai tant de bonheur à partager…
Et pleins de pensées qui désirent voir le jour…
Des pensées en ébullitions…
Mais dés que je commence à écrire je me surprends entrain de modérer ce que je dis, à remodeler mes idées… Et au final, le résultat ne me ressemble pas et ne relate en rien le fond de mes pensées…
Mais voilà cette personne est tellement importante pour moi… Que je sacrifie une part de ma liberté pour elle… C’est drôle mais c’est plus fort que moi, c’est de l’autocensure innée !!

Le meurtre parfait

2007-10-31T19:01:00.000+01:00

Hier soir j’ai regardé un film que j’ai adoré, il s’agit de Mr. Brooks avec Kevin Costner, je vous recommande vivement ce film.
Ce film m’a renvoyé vers mes années de fac, à l’époque j’étudiais le droit pénal et je me suis passionnées pour les sciences criminelles et la criminologie…
Je me documentais et je m’intéressais beaucoup aux tueurs en série, mes lectures et mes les films que je voyais s’orientais essentiellement vers ce sujet…
J’ai approfondi ma lecture autour de la théorie du meurtre parfait… Et j’ai essayé d’écrire des scénarios de meurtre parfait…
Je passais en détail toutes les étapes : le choix de la victime (je ne vais pas vous révéler ça), le mobil : qui ne doit pas exister sinon il y a plus de meurtre parfait, le choix de l’arme, le lieu du crime, comment se débarrasser du corps et de l’arme…
Des fois, il m’est arrivé de marcher dans la rue et de dévisager les gens et de voir qui pourrait être la victime parfaite pour mon meurtre parfait… Je m’amusais à les classer…
Et ce qui est drôle c’est que j’ai retrouvé tout ça dans le film d’hier… J’aurai du achever mes scénarios (sur le papier évidemment !!)
Le héros du film est un schizophrène… Et le jeu d’acteur est excellent…
Je vous conseille vivement de le voir…l
Et je vous conseille aussi d’éviter de me croiser dans la rue les jours à venir… Ce film a réveillé mes instincts meurtriers… Si une inconnue vous dévisage… Courrez et ne vous arrêtez qu’une fois à l’intérieur de chez vous et enfermés à double tours !!!!!!

Les lettres manuscrites...

2007-10-30T09:32:00.000+01:00

Je viens de réaliser que mes enfants (avec tous les « si » du monde : si je me marie.. si j’ai des enfants…) ne connaîtront pas les lettres manuscrites…
Réfléchissez un peu et creusez vos mémoires : de quand date la dernière lettre manuscrite que vous avez reçue ?
Et je suis certaine que pour certains ils n’en ont jamais reçu !!!

Je ne sais pas si vous êtes de mon avis ou pas, mais ce qui est véhiculé par une lettre manuscrite ne pourrait jamais être véhiculé par un email encore moins par un texto dans lequel on ampute la majorité des mots pour que ça tienne sur la page du téléphone portable…
La lettre manuscrite, autre que les mots et les expressions qu’elle contient, transmet les émotions de l’expéditeur… Une écriture par une main qui tremble… Une tache faite par une larme qui a coulé… L’odeur de l’expéditeur… Les fautes corrigées… Les « s » ajoutés ou supprimés… Un mot oublié qu’on essaie d’introduire entre deux autres… La forme des « m » ou des « l »… Une écriture droite ou penchée… Et plein d’autres détailles qui font de chaque lettre une pièce unique… Et sa première lecture un moment unique…

Je suis certaines que nombreux d’entre vous ont au moins une fois dans leur vie garder une lettre d’une personne qui leur est chère sur eux, dans leur portefeuille… Au fond de leurs sacs à main… Une lettre que vous ouvrez de temps à autre pour la relire et pour la sentir… Et à chaque fois elle vous fait le même effet… Comme si vous la lisiez pour la première fois… Jusqu’à ce que vous l’appreniez par cœur et jusqu’à ce que certaines lettres, certains mots ou mêmes certaines lignes deviennent illisibles à cause des plis de la feuille… Jusqu’à ce que le papier commence à s’affiner et à se fragiliser… Jusqu’à ce qu’on commence à l’ouvrir avec précaution par peur de la déchirer…

Vous vous rendez compte (c’est peut être quelque chose d’insignifiant pour certains), mais nos enfants ne connaîtront peut être pas tous les plaisirs et tous les beaux moments que peut procurer une lettre manuscrite…

Pensées féminines...

2007-10-28T22:10:00.000+01:00

Je n’ai jamais cru à l’existence du prince charmant… Probablement parce que quand j’étais petite fille ma grand-mère ne me lisait pas les contes de fées mais me racontait des histoires de chez nous, des histoires d’ogres et de sorcières mais je ne me souviens pas que qui que ce soit se mariait dans ses contes…

Les histoires de prince et de princesse et de tout est bien qui finit bien…c’était la tâche de la télé… Et oui, puisqu’à l’époque (je ne sais pas ce qu’il en est maintenant) il y avait des dessins animés à l’eau de rose et les films de Walt Disney qu’on passait pendant les périodes de fêtes sur la Rai Uno… C’est à partir de là que j’ai commencé à être un peu corrompue avant d’être confrontée à la dure réalité…
Bref, je ne croyais pas à ce genre d’histoire… Je n’attendais pas le prince charmant… Mais je n’ai jamais pensé que c’était si difficile de trouver quelqu’un avec qui l’on pourrait s’entendre… Et je parle d’une entente parfaite…
Une personne avec laquelle on peut communiquer avec beaucoup de facilités… Une personne avec laquelle on peut discuter de tout… Une personne qui ne te comprend pas de travers… Une personne avec qui tu as envie de tout partager et avec laquelle t’as envie que ça soit réciproque…
Avec le temps on réalise que le plus important c’est d’être complice avec la dite personne et tout le reste suit naturellement…

Tout à l’heure avec une copine, on discutait de tout cela, et du fait que plus on avance dans l’âge et plus nos priorités changes… Plus notre conception de la relation homme/femme change… Elle passe de la grande histoire d’amour fusionnelle à une sorte d’amitié amoureuse où il y a un mélange d’amour, de complicité, de passion, de sexe… Plus notre conception du jeu de séduction change… Il devient plus intelligent… Plus marquant…
J’ai l’impression que les hommes aussi cherchent cela, avoir une amie avant tout, une complice et une amante… Une relation qui ne les fait sentir qu’ils sont engagés avec une personne… Qu’ils sont liés… Et ce genre de relation permet de connaître la personne sous plusieurs aspects tout en étant détachés… Pour une fois on est d’accord…

Idées pour un week-end?

2007-10-27T18:59:00.000+01:00

En discutant d’un éventuel départ en week-end (projet de week-end, je pense que ça sera décidé avec la vision du croissant de lune « hlel » comme pour le mois de ramadan), je n’arrive pas à trouver une idée originale…
A part les hôtels, où est ce qu’on peut partir? (Un court week-end donc ça suppose que ça sera plutôt dans le nord de la Tunisie).
Malheureusement, nous n’exploitant pas notre campagne, y a pas de maison d’hôtes, des gîtes… J’ai beau cherché sur le net… Je n’ai rien trouvé !
Est-ce que vous avez des idées ?

Inquiétant !

2007-10-20T23:56:00.000+01:00

Ma mère est revenue de la Mecque il y a quelques jours… Et je ne sais pas ce qui s’est passé la bas mais elle est différente depuis son retour.
Je vous explique : Le seul objectif dans la vie de ma mère c’est que sa fille se marie (moi).
Avant son départ ma mère me parlait du mariage 3 fois par jours : après le petit déj, après le déjeuner et après le dîner, c’est comme si elle m’administrait un traitement ou qu'elle essayait de me faire un lavage de cerveau !!!
Ma mère me téléphone quand je suis au boulot et la seule question qu’elle me pose c’est « Alors quoi de neuf ? » et la réponse que ma mère aimerait entendre c’est «J’ai rencontré l’homme de ma vie dans le café d’en face » (ou dans le resto pendant le déjeuner…). Et je ne vous raconte pas sa déception tous les jours !!!

Je me rappelle que quand j’ai terminé mes études j’ai passé un période à pratiquer mon activité préférée : le farniente pendant quelques mois… Ma mère venait tous les matins me réveiller et peu importe l’heure du moment que ça a dépassé 8h du mat c’est toujours 10 h du mat pour elle… Et elle me répète tous les jours la même phrase (phrase devenue célèbre dans le cercle familial et amical très élargi…), cette phrase c’est « Réveilles toi !! Tu n’en as pas marre de dormir tous les jours jusqu’à 10h, tu n’as pas rangé ton armoire, tu ne cherches pas du travail et tu ne t’es pas trouvée de mari !!!! ». Je sais que c’est difficile à croire, mais cette phrase je l’ai entendue des mois durant !

Après quand j’ai eu une certaine stabilité professionnelle, elle n’avait plus qu’un seul souci : que sa fille se marie !!!
Et je ne vous raconte pas quand les tantes se réunissent… "Elle est exgente"... "Elle veut un homme parfait"... "Elle se prend pour qui"... Et j'en passe..

Bref mes amis et moi on n’arrêtaient pas de taquiner maman avant son départ, on disait que le seul objectif de son départ pour les lieux saints c’est de prier pour que sa fille décide enfin de se marier !!!
Et d’ailleurs à peine quelques jours après son départ j’ai reçu une demande de mariage, mais bon ma mère quand elle a prié elle a oublié de préciser l’âge du prétendant parce que celui qui m’a demandée au mariage c’est le fils de ma copine qui a 3ans !!

Mais depuis son retour, je ne reconnais plus ma mère… Elle ne me parle plus mariage, elle me pose plus de questions (si j’ai rencontré quelqu’un ou pas…)… Quand quelqu’un parle mariage elle ne branche pas du tout… Et même quand on lui dit « Inchallah farhat bintek » elle répond par un sourire !!

Et franchement son comportement m’inquiète et la seule explication logique que je trouve c’est qu’elle a eu une vision avec comme message « Ta fille ne se mariera jamais » et du coup ma mère a abandonné !!!

Si vous connaissiez ma mère, croyez moi, vous ne pourriez être qu’inquiets !!!

Des jours avec et des jours sans...

2007-10-02T13:47:00.000+01:00

Y a des jours comme ça, où tu te réveilles et tu te dis : « Je ne sais pas pourquoi mais je n’ai pas envie de me réveiller »
Des jours où t’as pas envie de quitter ton lit, tu n’as envie de parler à personne, tu n’as envie de voir personne…
Des jours où t’as pas envie de mettre le nez dehors sans pour autant connaître la raison…
Des jours où tout ce que tu fais, tu le fais de travers…
Où ta maladresse atteint son maximum…

Des jours où la chance te fausse compagnie…
Où elle décide de t’abandonner…
Et où la malchance décide de s’acharner sur toi !!!

Ce qui est étonnant c’est que ça s’annonce dés le démarrage de la journée et que ça se poursuit jusqu’à la fin…

Et dans ces jours là tu te dis « J’aurais jamais du quitter mon lit ce matin »

Voilà un autre jour « sans » pour moi…

Demain est un autre jour !!

Mon imagination ne veut pas jeûner !!!

2007-10-01T00:53:00.000+01:00

Ce n’est pas de ma faute mais je n’arrive plus à la contrôler…
Je lui ai donné trop de liberté et je n’arrive plus à la canaliser…
Elle n’en fait qu’à sa tête et elle adore braver les interdits…
A n’importe quel moment de la journée…
A n’import quel endroit…
Elle m’emporte…
Elle me fait sentir des odeurs…
Elle me fait voir des couleurs…
Des sons…
Des voix…
Des sensations…
Elle oriente mes sens…
Elle me replonge dans le passé… Dans mes souvenirs…
Les plus beaux et les plus intenses…
Et elle me dessine un avenir qui me correspond…
Qui répond à mes attentes…
Qui assouvi le moindre de mes désirs…
Elle transforme tout ce qui m’entoure…
Elle rapproche les gens que j’ai envie de voir…
Au point de sentir leur présence…
De sentir jusqu’à leur souffle…
Au point de les sentir…

Cet après midi à Hammamet

2007-09-29T18:04:00.000+01:00

Cet après midi je suis sortie acheter du pain et de Tunis ma voiture nous a conduit ma copine et moi à Hammamet...

On a profité pour faire un tour sur la plage...

Puis nous nous sommes dirigées vers le port...

Il n'y avait pratiquement personne...

C'était magnifique!

Il pleuvait...

On a marché un moment sous la pluie...

Et même sous la pluie et avec un ciel gris, la ville est trés belle...

Des moments de bonheur...

2007-09-25T09:46:00.000+01:00

Je me suis installée dans mon lit…
Mon compagnon de ces derniers jours était là…
Désormais il connaît sa place…

Comme musique de fond il y avait le bruit des gouttes de pluies qui s’écrasaient contre les vitres de ma fenêtre…
Le tonnerre…
Intense…
Le vent qui balançait les branches des arbres…
Créant ainsi une chorégraphie harmonieuse…
Dehors tout était en mouvement…
Une beauté rare…
Une violence admirable…

Je ai pris mon compagnon dans mes mains…
J’ai senti sa douceur…
J’ai commencé à le dévorer…
Les pages défilaient sous mes yeux…
J’étais dedans…
Je m’identifiais aux personnages…
Le temps ne comptait plus…
Il n’avait plus d’importance…
J’étais enfin dans mon monde…

Ma saison approche à grands pas!!

2007-09-23T10:16:00.000+01:00

Des photos prises ce matin au réveil...

La grisaille dehors...

Les restes de la pluie matinale accrochés aux feuillages...

La fraîcheur matinale...

Et l'odeur de la terre...

Faire la paix avec soi même est-ce évident ?

2007-09-22T18:58:00.000+01:00

Ne pas se sentir coupable pour ce qu’on a fait ou bien ce qu’on n’a pas fait…
Ne pas avoir des regrets…
Accepter notre échec…
Accepter nos propres défauts…
Vivre avec nos complexes…
Avec nos souvenirs, les meilleurs comme les pires d’entre eux…
Apaiser notre colère…
Arrêter de se poser des questions…
Arrêter de s’autodétruire…
De se torturer l’esprit…
De laisser nos émotions nous trahir…
D’arrêter l’éternelle guerre entre la passion et la raison…
Cette guerre qui nous mène souvent là où il ne faut pas…
Atteindre un équilibre…
Une paix intérieure…
Une paix…

Résolutions...

2007-09-21T23:59:00.001+01:00

Je ne veux pas changer… Histoire de faire comme tout les autres…
Je reste telle que je suis…
Mais j’ai décidé d’être :
Plus méfiante…
Plus froide…
Plus distante…
Moins sentimentale…
Moins sensible…
Moins humaine…

Mon problème c’est que je m’attache trop vite à tous…
Aux animaux…
Aux plantes…
Aux humains…

Jusque là aucun animal ni aucune plante ne m’a trahie ou déçue…
Par contre les êtres humains l’ont fait à plusieurs reprises… Et je n’en ai pas encore tiré de leçons… Du moins jusqu’aujourd’hui !!
D’ailleurs je trouve que c’est très rabaissant de traiter les humains d’animaux…
Rabaissant pour les animaux évidemment !!!

Bref, je ne vais plus m’attacher, du moins pas rapidement…
Et même si je m’attache, mon amour propre reste au dessus de tout…

Et voilà quelques pensées négatives chassées…

Maintenant je peux aller dormir !!

La meilleure thérapie…

2007-09-21T23:50:00.001+01:00

Mes pensées ne sont plus en place…
Elles me torturent…
Ma boite crânienne est trop petite pour les contenir toutes !!
Solution : il faut faire une vidange…
Ecrire…
Me vider l’esprit…
C’est peut être le meilleur moyen d’y voir plus clair…
Chasser les idées négatives…
Positiver…
Arrêter de croire qu’on peut changer les gens… Les gens sont ce qu’ils sont…
Puiser mon inspiration dans la nature…
Dans les belles choses qui m’entourent…

Dégoût... Déception... Désespoir... LA TOTALE!!

2007-09-07T01:19:00.000+01:00

Je n’arrive pas à dormir…
La nuit est trop longue pour moi…
Et je ne me suis jamais sentie aussi seule…
J’allais prendre des comprimés qui m’aideront à dormir, puis j’ai pensé à écrire…
A me libérer…
Une sorte de thérapie…

Ma bronchite m’empêche de respirer…
Et il faut ajouter à ça le fait que mon copain sort avec une autre fille en même temps…
Je ne sais pas comment réagir par rapport à ça…
Je n’ai pas envie de rompre tout de suite, mais je ne sais pas si c’est parce que je tiens à lui ou bien parce que je n’ai pas envie de me retrouver toute seule…
Je n’ai plus de force pour recommencer…
Je sens que je suis épuisée…
Vidée…
Déçue…
Dégoûtée…

J’ai à peine eu le temps de me relever que je reçois un nouveau coup…

Je ne sais pas comment les gens peuvent être malhonnête…
S’il est bien avec une autre pourquoi il ne se comporte pas en adulte…
En homme…
Il n’a qu’à me le dire…

Existe-t-il un homme fidèle dans ce pays ?
Aurai je la chance un jour de vivre une relation normale avec quelqu’un de normal…
Aurai je un jour de la chance en amour ?
Je me dis que peut être que mon destin est de ne pas être en couple mais plutôt de me consacrer à ma carrière professionnelle ?

Je pense qu’il est temps que je change de vie...

Son goût...

2007-08-26T01:50:00.000+01:00

Je ne pouvais pas dormir sans écrire...
Il est 2h50 du mat...
Je viens de rentrer de mon dîner... Notre dîner...
Il est monté dans ma voiture pour que je puisse le rapprocher de la sienne...
Pour que je puisse abuser de lui...
De sa bouche...
De ses mains...
Je me lasse pas de l'embrasser...
De le sentir...
De le caresser...
Il y avait un arrière goût d'un trés bon café...
Mélangé à son goût à lui que je pourrais reconnaitre avec le bout de la langue...
Je l'ai embrassé comme je n'ai jamais embrassé auparavant...
C'est une sensation nouvelle...
Le désir certainement...
Mais il y avait autre chose...
Que je ne saurai décrire...

Les être humains ont tout inventé, sauf la machine à arréter le temps... Ce soir j'en ai eu grand besoin...
Je l'embrassais et des vers de La Martine me passaient par l'esprit...
Je l'embrassais et je pensais déjà à quand mes lèvres rencontreront ses lèvres la prochaine fois...
Je l'embrassais et je savourais ses baisers...
Je n'en aurai jamais assez!!

Il est temps que j'aille retrouver mon fidéle compagnon et le théatre de mes fantasmes les plus inavoués...
Mon lit...

Ce qui me fait plaisir dans tout ça c'est que je me rends compte que la passionnée qui est en moi prends toujours le dessus...
Je me retrouve...
Même si c'est pour me perdre après ce n'est pas grave...
Juste vivre l'instant présent...

Il a réveillé mes sens...

2007-08-25T18:36:00.000+01:00

Dés que je me réveille…
J’ai envie de lui parler…
D’entendre sa voix…
D’entendre son rire…
Dés que je l’entends...
J’ai envie de le voir…
De le regarder…
De voir l’expression de son visage..
Dés que je le vois…
J’ai envie d’humer son odeur…
De balader mon nez sur son corps…
De le sentir.
J’ai envie de le toucher…
De le caresser…
D’être proche de lui…
De l’embrasser…
De le goûter…

Eté et Ramadan

2007-08-22T18:12:00.000+01:00

Je discutais avec une copine à propos de la chaleur et du mois de ramadan, puis de l’été et du mois de ramadan.
Dans deux ans le mois de ramadan sera en Août, on s’est dit que les patrons des boites de nuits à Hammamet ne seront pas très contents et qu’ils vont chercher un moyen pour attirer les gens puisqu’il n’y a pas d’alcool…
On s’est dit qu’ils vont organiser des soirées orientales et qu’ils vont être obligés d’introduire la chicha en boite, ça sera évidemment une chicha à 20 dinars !
Imaginez un peu les frimeurs au Calypso, avec quoi ils vont frimer s’ils n’ont pas de verre de vodka à la main ?
Ils le feront avec de la Bouza ou bien de la Zrigua, la bouza coûtera certainement plus chère disons dans les 25 dinars et tu les verras entrain de danser sur les chaises et les tables avec leurs verres de bouza à la main et un cigare plus longs qu’eux dans l’autre main.
Ceux qui n’ont pas de table se contenteront d’un thé au pignon ou bien d’un thé mélangé à du Red Bull !!
Mais comment est ce qu’ils vont survivre !!!
Ça va leur faire un mois de frime estivale de moins !!
Les pauvres !!

Les plus fortunés iront certainement passer leurs vacances d’été qui coïncideront avec le mois de ramadan ailleurs, dans un autre pays parce que la bas sur une autre planète il n’y a pas de mois de ramadan et ils auront la conscience tranquille, quoique je pense qu’ils ont dépassé ce problème !

On verra bien comment ça va se passer pour les prochains dix ans…

Il ne me connait pas !!!!

2007-08-01T10:21:00.000+01:00

J’ai pris la décision de ne plus parler de moi mais je n’y peux rien cet état de non spontanéité me pousse à croire qu’il ne me connaît pas telle que je suis et qu’il ne sais pas grand-chose de moi…
J’ai fait la liste de ce qu’il sait et de ce qu’il ne sait pas…
Il ne sait pas à quelle point je suis une passionnée dans tout ce que je fais…
Il ne sait pas à quel point je suis gourmande…
Que mon plat préféré c’est les pâtes et que je déteste la « Gnaouia » (Gambos)
Que mes couleurs préférées sont le vert, le blanc et l’orange…
A quel point j’aime la nature… Mon amour pour la terre…
A quel point je suis simple…
Il ne sait pas qu’il suffit d’un rien pour que je sois heureuse…
Que sortir tout le temps dans des endroits branchés et dépenser beaucoup d’argent n’est pas (pour moi) le meilleur moyen de s’amuser…
Que mon bonheur ne se rattache pas aux choses matérielles…
A quel point j’ai besoin qu’on me surprenne… Qu’on me prenne de dépourvu…
A quel point j’ai besoin de folies…
Que je suis une personne très tactile…
Que mon imagination est débordante…
Que je me sens plus libre quand j’ai les cheveux lâchés et que si je les rattache c’est que ou bien je suis malade ou bien mal dans ma peau…
Que je me ronge les ongles par périodes…
Que j’ai une phobie des profondeurs…
Que je tombe très souvent du lit le soir (peu importe la largeur du lit...)
Qu’il m’arrive de parler pendant mon sommeil…
Que je ne porte rien pour dormir hiver comme été…
Qu’il m’arrive de pleurer quand il faut rire et de rire quand il faut pleurer…
Que mes amis occupent une grande place dans ma vie…
Que j’écris souvent tous ce qui me passe par la tête pour pouvoir y voir plus clair…
Que j’adore les motos, la mécanique et le foot…
Que je peux être rancunière par moment… Mais pas avec les gens que j’aime…
Que je suis tout simplement une personne entière…

Ce sont peut être des petits détails, mais ce sont ces détails qui font de moi ce que je suis…
Tout compte fait il ne me connaît pas vraiment !!

Et j’arrête de parler de moi !!

La complexité des rapports humains..

2007-07-29T21:43:00.000+01:00

Plus exactement c’est la complexité des rapports de couple que je vais évoquer, puisque c’est ce qui me tracasse le plus en ce moment…
Mesurer ses faits et gestes au point de perdre sa spontanéité…
Trop de calculs, de ce que l’autre va en penser…

Est-ce que ça se passe comme ça pour tous les nouveaux couples ?
La passionnée que je suis est perdue…
Je ne peux pas me retrouver dans ce genre de relation…
Je veux l’appeler quand j’ai envie d’entendre sa voix…
Je veux le réveiller pour l’entendre parler à moitié endormi avec sa voix douce…
Je veux le voir quand j’ai envie de le voir, peu importe l’heure…
Je veux l’embrasser quand j’ai envie de l’embrasser…
Je veux le toucher…
Le sentir…
Des gestes naturels…
Et pourtant je ne le fais pas…
Je me retiens et je me surprends à faire des calculs, à me soucier de sa réaction, de ne pas montrer que je me suis attachée à lui en l’espace de 2 mois et quelques jours…
Je veux garder la tête froide…Etre en possession de mes moyens…
Et du coup j’ai perdu ma spontanéité !

Je ne sais pas si ce sont les leçons que la vie m’a donné qui me poussent à me comporter de la sorte, si c’est mon expérience du passée…
Ou bien parce que mon coté « passionnée » m’a déjà poussée au fond d’un gouffre que je ne veux plus qu’il prenne le dessus.

Un blog à part... Donner Pour Recevoir...

2007-07-29T14:23:00.000+01:00

Une personne que je connais a eu la brillante idée de créer un blog qui n'est pas tout à fait comme les autres. L'idée est simple, ce blog appartient à tout le monde puisque c'est un espace d'échange :
"Oui, mais échanger quoi ???
Cela peut aller de la plus simple pensée, idée, recette, astuce à l'échange matériel de livres, vêtements, meubles, jouets, etc. Tout ce dont vous n'avez peut-être plus besoin, que vous voulez donner (et non pas vendre) et qu'une autre personne en a besoin.
La seule devise est de donner pour recevoir, ainsi si une annonce de don vous intéresse, il faut absolument que vous donnez quelque chose. "Donner Pour Recevoir", permettra de perpétuer ce site et d'assurer son bon fonctionnement.
Vous pouvez m'envoyer vos suggestions sur l'adresse suivante:
donnerpourrecevoir@hotmail.fr
Le coup d'envoi est lancé !!!"

Ce blog vient de naître et je trouve l'idée géniale, je vous invite à le visiter : http://donnerpourrecevoir.blog4ever.com

De quelle liberté d'expression on parle?

2007-07-03T09:37:00.000+01:00

Je n’ai pas lu tout ce qui a été écrit pendant la journée pour la liberté d’expression.
Mais j’ai quand même envie de dire quelque chose…
J’ai envie de dire que la liberté d’expression doit commencer même à petite échelle…
Dans la famille, avec les enfants à l’école, entre amis, au travail…
Et je pense que si la « communauté » blogosphérique revendique la liberté d’expression elle doit commencé par elle-même…
Comment est ce que des bloggeurs qui n’arrêtent pas d’attaquer leurs semblables pour ce qu’ils ont écrit dans leurs blogs peuvent parler de liberté d’expression ?
Comment est ce que des bloggeurs qui veulent expulser un blog de leur communauté, peuvent parler de liberté d’expression ?
Et si l’un d’entre vous aura un peu de pouvoir je suis certaine qu’il est capable de censurer tel blog pour son appartenance sexuel ou parce qu’il est « différent », ou bien tout simplement parce que ses idées ne coïncident pas avec les siennes etc.
Commençons par être tolérants envers nous même…
Commençons par accepter les autres…
Nous pouvons toujours critiquer pour faire évoluer le dialogue, mais soyons tolérant et élevons le niveau des échanges…

L'infidélité...

2007-06-26T10:37:00.000+01:00

Récemment j’ai eu une conversation avec un ami autour de l’infidélité
Il se trouve que cet ami est marié
Et il se trouve aussi qu’il est infidèle et qu’il entretient tout le temps des relations parallèles
Et ça m’a poussé à penser que l’infidélité est une seconde nature chez l’homme
Je ne veux pas dire que c’est un phénomène typiquement masculin, mais les hommes ont beaucoup plus de facilité à mener une double vie…
Et j’ai l’impression aussi qu’ils se vantent de leurs infidélités comme si c’était un exploit…
Du moins c’est l’impression que j’ai eu en écoutant plusieurs personnes parler de leur infidélité…

J’ai vraiment envie d’avoir des réponses, des différents points de vues des hommes mariés et ça me ferait vraiment plaisir de lire vos réponses (même les anonymes !)
- Est-ce que vous avez déjà trompé votre épouse ?
- Quelle est la fréquence ?
- Est-ce qu’ils ont eu des relations qui ont duré dans le temps ?
- Au bout de combien de temps (A partir du mariage commencent ils à tromper leurs femmes ?
- Est-ce que le fait que les copains que l’époux fréquente soit infidèle pourrait l’encourager à tenter l’expérience ?
- Combien d’hommes ont trompé leurs femmes suite à la naissance de leur premier bébé ?
- Pourquoi les hommes cherchent ils ailleurs ? Qu’est ce qui leur manque dans le foyer conjugal ? Qu’est ce que les amantes ont de plus que leurs femmes ?
- Qu’est ce que la femme doit faire pour que son mari sente toujours le même désir envers elle ?
- Y a-t-il un moyen pas d’empêcher mais de limiter l’infidélité du mari ?

Et vous mesdames êtes vous prêtes à pardonner vos époux en cas d’infidélité passagère ?

Ça n’arrive qu’à moi !!!!

2007-06-20T23:55:00.000+01:00

… J’ai pris la première à gauche et puis encore la première à gauche…
Mais avant de la prendre… Je vois sa tête…
Il était sur son vélo…
Je ne croyais pas mes yeux…
Je ne croyais pas qu’il allait vraiment le faire…
Pas à moi quand même !!!

Mais oui il fallait que ça m’arrive !
Je le voyais venir vers moi, je ne pouvais pas m’éloigner, il y avait une voiture stationnée à droite…
Son vélo a heurté le devant de ma voiture et lui,il a été « éjecté » sur mon pare brise !!

Sa tête (qui apparemment est très dure) a heurté mon pare brise et l’a brisé !
Je voyais son visage collé contre le verre… Ils ne faisaient plus qu’un…
Quelques secondes…
Il s’est relevé, il a pris son vélo et il a commencé à s’excuser parce qu’il n’avait pas de freins
Et moi j’ai failli le tuer quand j’ai vu qu’il était en vie !!!

Il n’a même pas perdu la mémoire puisque la première chose qu’il a faite c’est de récupérer son vélo…
Et moi je me suis cassée avant de le casser tellement j’étais enragée contre la bêtise humaine !! Il n’a pas de freins!!

Bref, ça aurait pu être pire, je suis saine et sauve…
Et même si la réparation va faire rougir mon compte en banque ce n’est pas grave…

[Il y a un mariage dans le voisinage et je ne vous raconte pas la voix des musiciens : eux aussi j’ai envie de les tuer !!!]

En plus, le mec qui m’est rentré dedans, alias Superman, est sain et sauf… Et bon peut être que c’est une bonne chose même s’il est con…

[Pourquoi est ce que les tunisiens font beaucoup de bruit dans les fêtes de mariage !!!!]

Je déteste les cyclistes inconscients, je déteste les mariages et les troupes qui y chantent !!

[La troupe fait une pause, j’en profite pour dormir !]

Bonne nuit à tous…
Faites de beaux rêves et si quelqu’un croise mon cycliste dans ses rêves qu’il me fasse signe, avec un peu de recul j’aurai deux mots à lui dire !!!!

Ma foutue imagination!!

2007-06-10T19:45:00.000+01:00

J'ouvre ma boite email: "69 messages non lus"
Très suggestif !!
Que des signes ces derniers temps…
Des chiffres…
Des images…
Des souvenirs…
Tout me ramène à ma triste réalité : mon désert affectif… charnel…
A mon désert tout court!
A mon abstinence choisie puis subie!
Mon imagination qui transforme tout ce qui m'entoure!
Vous vous rappeler des dessins animés où le loup affamé en regardant une poule il la voit déjà rotie?
Et bien c'est exactement le tour que me joue mon imagination!
Evidemment elle ne transforme pas les hommes en rôtis...
Quoique pour certains j'aimerai bien en faire des brochettes!! (Après les avoir coupés en petit morceaux!!)!!
Donc je sors de mon hibernation et je découvre que j'ai un coeur qui n'a pas été utilisé depuis un moment et d'ailleurs je devrais en faire un don pour ce qui seront en faire un meilleur usage...
Je découvre aussi que je suis une femme!! Et quelle découverte!!!
Je découvre aussi que j'ai hiverné pendant plusieurs cycles et que mon horloge ne s'est pas arretée de tourner! (Et là je pense à Metallicnaddou et ses ovules)

Bref, j'ai pas pensé à l'aanti-rouille avant d'entrer en hibernation du coup il va me falloir un dégripant pour que tout fonctionne à nouveau normalement et d'ailleurs il me faut aussi le mode d'emploi, je veux dire mon mode d'emploi, j'ai oublié comment je fonctionne.

Mon hibernation a aussi altéré ma mémoire!

To be continued...

Abstinence...

2007-06-08T21:29:00.000+01:00

Je l’observe de loin….
Moi allongée…
Lui sur le bord de mon lit…
Je le regarde…
Mon imagination commence à me jouer des tours…
Je résiste…
Mes mains me démangent…
L’envie de le caresser et de réveiller ses sens…
De l’entendre gémir…

Prise par une étrange et lointaine envie…
Je le prends…
Je le mets sur mes cuisses…
Et mes doigts commencent à caresser ses touches…
Je commence à taper…
J’en suis à ma quinzième ligne…
Mes doigts se décrispent…

Je rompt mon veux d’abstinence…
Abstinence de faire les choses qui me passionnaient…
Ecrire…
Lire…
Travailler…
Faire l’amour…
Cuisiner…
(Sachant qu’amour et cuisine sont intimement liés pour moi !!)

Là je me reprends en main…
Je vais refaire surface…

TN-BLOGS…

2007-05-05T23:58:00.000+01:00

Comme je n’arrivais pas à dormir je suis allée faire un tour sur TN-LOGS, j’ai eu l’impression d’être partie pendant un bout de temps de mon quartier et quand je suis revenue je ne reconnais plus beaucoup de monde, des personnes sont parties et des nouvelles se sont installées…
Certains ruminent toujours les mêmes idées et les mêmes histoires…
Des fanatiques…
Des athées…
Les mordus de football et de sport…
Les nouveaux nées…
D’autres sont toujours aussi agressifs et indélicats…
Le manque de respect…
Un gay dans le quartier et tout le monde le pointe du doigt…
Les clans…
Félicitation TN-BLOGS : tu représente vraiment la société tunisienne !!
Je ne sais pas si c’est une bonne ou mauvaise chose…
C’est une bonne chose, parce que c’est réel, c’est à notre image…
Et c’est une mauvaise chose parce qu’on avait une chance d’élever le niveau du dialogue (virtuellement, mais c’est déjà ça !!), d’apprendre à communiquer, à se respecter, à nous accepter les uns les autres en acceptant nos différences…

Mais la réalité est que on est très loin de cet objectif et je ne sais pas si on l’atteindra un jour.

Dans la tête d’un enfant…

2007-04-29T22:32:00.000+01:00

J’ai perdu l’envie d’écrire depuis un bout de temps…
Quelle est la cause ? Je n’en sais rien !
Sans doute très absorbée par mon boulot et par… LA vie !!

Hier, j’ai fait du bénévolat dans une manifestation qui a regroupé un grand nombre d’enfant, c’était une très bonne ambiance…
Je les observais et je me posait la question suivante : à quoi pensent ces enfants ? Quel est leur plus grand souci ?
Mon enfance est tellement loin !!

Et puis je me suis à les observer et à imaginer ce qui trotte dans leur petite tête…
Est-ce que j’arriverai à l’heure chez moi pour voir mon dessin animé préféré ?
Est-ce que je pourrai emporter les crayons de couleurs ?
Est-ce que je commence par la girafe ou l’éléphant ? Et quelle couleur choisir ?

Et pour les petits garçons : je veux aller jouer au foot, je ne veux pas dessiner moi !!!
Pour certains : ah mon dieu, faites que la maîtresse soit absente le lundi !!

Vous savez quoi, je leur enviais tout ça !!
Et en même temps je me disais que moi j’ai eu la chance d’avoir une enfance plus simple, que moi j’ai joué au « Zarbout » (toupie ) et eux ils ne connaissent que la version high tech : la toupie B-Blade… (On devrait garder un Zarbout pour les montrer à nos petits enfants plus tard !!)
Moi j’ai joué aux billes avec « Ouled el houma » (mes copains du quartier) et eux ils jouent avec la dernière PS…

C’était une très bonne journée, beaucoup plus enrichissante que je ne le pensais…
Je me suis ressourcée !!

P.S : A un certain moment je me suis retrouvée entrain de faire du coloriage avec la fille d’un blogueur qui était là en famille !!

Le monde est petit !!

DEVDAS

2007-04-15T11:15:00.001+01:00

Hier pour la première fois de ma vie je regarde un produit Bollywoodien.
Ce film c'est DEVDAS.
Au début j'étais un peux réticente...
Et après une guerre successive avec deux lecteurs DVD, le premier s'est tellement habitué au DVD piratés qu'il ne peut plus lire les originaux et le deuxième a perdu la voix...
On a mis le film...
Et on a été transportée...
Une autre dimension...
Une autre défénition de l'amour et de la sensualité...
De la féminité à l'état pur...
Un festival de couleur...
De la musique entrainante et une danse qui parle...
Un vrai langage de corps...
Un dialogue poétique...
Des répliques à couper le souffle...

J'ai un peu [beaucoup] repensé à nos hommes, nos tunisiens et leurs façons d'exprimer leurs sentiments (s'ils arrivent à le faire), leur façon de parler aux femmes...
Leur façon d'aimer...
Et ils sont trés trés trés loin...
Autant pour nous les femmes, qui avons perdu une certaine sensibilité, une certaine fraîcheur, un certaine innocence...
On n'a plus de discours amoureux et pourtant nous les arabes nous sommes des précurseurs en la matière...
Est il possible de revenir en arrière...
Existe-t-il des hommes qui savent parler aux femmes et des femmes qui apprécient celà?
Ou bien la célérité et le temps à pris possession de nos sentiments et nous poussent à brûler les étapes pour arriver à nos fins [animales] plus rapidement?
Existent-t-ils encore des hommes qui sachent faire la cour à une femme et des femmes qui sachent se faire désirer?
Ou bien ce temps là est révolu?

Le Sacre de l'Homme

2007-04-08T20:15:00.000+01:00

Cet après midi je suis allée voir en avant première "Le Sacre de l'Homme" dans le cadre des rencontres internationales du film documentaire à Tunis. Un film de Jacques Malaterre avec une foule d'acteurs tunisiens et leur jeu était excellent.

Je ne vais pas vous raconter le film, mais il ne faut pas le rater le mardi soir sur France 2 c'est un excellent documentaire et surtout permettez à vos enfants de veiller parce que ce doc pourrait constituer un excellent support pédagogique.

Up and down

2007-04-07T19:18:00.000+01:00

Ces derniers temps j’ai compris une chose
Ma vie est faite de cycles
Que ce soit sur le plan professionnel, personnel, sentimental …
Ou bien j’ai des hauts qui sont vraiment très haut…
Ou bien des bas qui sont très bas !!!
Généralement quand c’est un haut quelque part, il y a un bas ailleurs…
Mais en ce moment les « très bas » coïncident d’une façon hallucinante !
Je suis au creux de la vague tous domaines confondus !!
Je ne sais pas si c’est du aux astres ou à je ne sais quel phénomènes surnaturels mais là c’est vraiment le top du top du bas !

Mais comme j’essaye de positiver tout le temps, je me dis que si je ne goûte pas au désespoir, à la tristesse comment je pourrai apprécier mon bonheur ?
Si je ne goûte pas à l’échec comment est ce que je pourrai apprécier le succès ?

Et si je ne goûte pas à la vie de couple comment est ce que je pourrais apprécier mon célibat ? Ou bien est ce le contraire :)

Et vous savez quoi en fonction de ces cycles même la définition de la routine varie, dés que le délai de séjour d’un des états (bas ou haut) se prolonge je m’installe dans une routine insupportable et je pense que c’est ce qui me pousse à chercher quelque chose de nouveau, quelque chose qui pimente ma vie, un changement…

Bizerte...

2007-04-01T18:30:00.000+01:00

J'ai passé la journée avec quelques amis à Bizerte...

Des souvenirs ont réssurgi...

Je vous parlerez de cette ville une autre fois, mais là à chaud je tiens à partager les photos, je sais que ça va faire plaisir à certains d'entre vous et là je pense particulièrement à une personne qui est trés loin et qui a passé son enfance dans cette ville ;)

Yasmina… Un an après…

2007-03-31T20:17:00.001+01:00

Au mois de Mars dernier j’ai atterrit dans le mondes des blogs…
Au début je pensais que ça n’allait être qu’une expérience virtuelle…
Une inconnue qui écrit et d’autres inconnus qui lisent…
J’écrivais pour le plaisir d’écrire…
J’écrivais pour me vider de certaines pensées…
J’écrivais tout simplement pour me faire plaisir…
C’était une expérience enrichissante sur tous les plans, il y a eu beaucoup d’échanges…
On m’a critiquée, on m’a encouragée…
On m’a traité de tous les noms…

A plusieurs reprises je pensais arrêter parce que je n’étais plus inspirée mais à la fin je change d’avis parce qu’en fin de compte je me suis habituée à ce monde…

La chose que je ne pouvais pas imaginer c’est de me faire des amis à travers ce blog…
C’est aussi d’avoir vécu des moments inoubliables grâce à ce blog…

Quand je relis ce que j’ai écrit depuis un an je replonge dans mon passé pour revivre les différents moments décrits…

J’ai partagé…
J’ai aimé…
J’ai pleuré…
J’ai rit…

Là je fais une pause, parce que je suis absorbée mon travail et que je suis complètement déconnectée du monde virtuel

Mais je me suis rendue compte que demain c’est le 1er Avril et que je n’ai rien écrit pour le premier anniversaire de mon blog, donc mieux vaut tard que jamais !!

Imposer le respect... Est-ce possible?

2007-03-17T21:42:00.001+01:00

Comment faire pour pouvoir imposer le respect ?
Je m’explique :
Je pense que toutes les filles vont comprendre de quoi je parle.
Dans la rue on est souvent exposée à des commentaires de la gente masculine, c’est peut être leur façon de draguer mais cette façon consiste généralement en un manque de respect envers la femme et une agression morale.

Est il possible d’éviter cela ?
Y a-t-il un comportement bien déterminé à adopter pour éviter cela ?
Ou bien quoiqu’elle fasse, la gente féminine ne sera jamais en paix ?

Vous savez, des fois il y a des filles qui cherchent un peu ça avec leur façon de s’habiller, avec leur démarche et avec leur regard…
Mais des fois même habillées sobrement et en n’ayant aucune attitude qui invite à se faire draguer et bien elles ne sont pas à l’abris des remarques à connotation sexuelles et obscènes, des références à toutes leurs formes (en termes bien vulgaires de chez nous). Vous ne pouvez pas imaginer à quel point c’est énervant et surtout qu’il vaut mieux ne pas réagir et faire semblant de ne rien entendre alors que ça bouillonne de colère à l’intérieur !!

Pourquoi je parle de cela ? Et bien parce que dernièrement, étant encore sans voiture, je prends des taxis pour rentrer chez moi le soir après le boulot et je ne sais pas pourquoi, certaines personnes ne font pas la différence entre une femme qui attend un taxi et une autre qui fait le trottoir !
Et pourtant la différence est visible à l’œil nu !!!!!

Donc mes chers messieurs, une femme debout sur le trottoir d’une avenue ne veut pas dire qu’elle attend que quelqu’un la prenne dans sa voiture.
Messieurs, celles qui font le trottoir ne portent pas des grandes sacoches qui peuvent contenir un PC et des documents à la main.
Une femme qui cherche à se faire « raccompagner » vous le fait savoir même à distance rassurez vous !!

Faites attention la prochaine fois, ou bien vous êtes arrivé au point de mettre toutes les femmes dans le même sac ?

Non, mais sérieusement, le comportement de ce genre de personne est inadmissible !!!
Et même si vous avez envie de draguer soyez plus classe !!

Bon j’étais en colère !!

ICE : In Case of Emergency

2007-03-13T20:50:00.000+01:00

Ce matin j’ai reçu un mail d’un ami, je le publie parce que je trouve que c’est utile et parce que à la fin du mail c’était écrit « si l’idée vous plait alors faites la circuler » et je pense que le meilleur moyen de la faire circuler c’est de la publier sur mon blog.

« Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait pas qui contacter des ces listes interminables de contacts.
Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun rentre dans sa liste des contacts, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme.
Le pseudonyme internationalement connu est ICE (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faudrait entrer le numéro de la personne à contacter utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser
*ICE1, ICE2, ICE3,* etc.
Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup. »

Une chanson... C'est trois fois rien une chanson...

2007-03-09T21:49:00.001+01:00

Et non une chanson c'est beaucoup de choses...
En écoutant une chanson ce soir, j'ai voyager dans le temps...
J'ai tout vu et tout senti...
Elle m'a fait revivre le moment...
Avec ses couleurs...
Avec ses odeurs...
Avec les sons tout autour...
Avec mon corps qui se balance...

Avec ses bras qui m'enlacent...
Son odeur...
Son parfum...
Le mouvemnt de nos corps en harmonie...

Il suffit que je ferme mes yeux...
Et je sens son souffle...
Dans mes cheveux...
Ma nuque...
Je sens ses tendres baisers...
Ses mots...

Une dimension parallèle...
Dans laquelle seuls nos deux corps unis comptaient...
Ils se balançaient à leur propre rythme...
Une danse folle...

Une chanson...
C'est beaucoup de chose...
C'est un moment de bonheur...
C'est un moment de folie...

Une chanson...
C'est un souvenir...
Des souvenirs...

Nessma

2007-03-06T23:31:00.000+01:00

La chaîne Nessma démarrera le 16 Mars.
La question que je me pose est est ce que cette chaîne va pouvoir favoriser ou réaliser une certaine homogeinité maghrébine que la politique n'a pas pu réalisé?
Est ce que cette chaîne rapprochera les maghrébins?

La tâche n'est pas aussi simple qu'on le pense.

Je me suis souvent posée des questions sur le Maghreb, sur son unicité...
Je me pose ces questions surtout quand je suis au Maroc...
Je me pose ces questions lorsque je communique avec un marocain en français parce qu'en arabe on risque de ne pas se comprendre... Nos dialectes sont tellement différents!!
Et des fois j'en ai honte de parler avec un arabe dans une langue autre que la notre...

Ils ne savent pas grand chose sur notre histoire (à part certains aspects négatifs) et nous ne savons rien sur la leur...
Est ce que cette chaîne va combler ce vide et favoriser les échanges.
A part la Star Academy, on ne sait rien des programmes de cette chaîne...
Des sujets qu'elle traitera...

J'espère que cette chaîne sera de qualité meilleure...
Qu'elle sera enrichissante...
Et qu'elle ne tombera pas dans la bêtise de la majorité des chaînes arabes privées (clips de Hayfa&Co. et feuilletons mexicains)et qu'ils consacreront une grande place à la culture maghrébine.
J'espère aussi qu'ils choisiront bien leurs animateurs (pitié faitent le bon choix!!!!).

Les maghrébins vont avoir droit à LEUR chaîne : alors les Karoui&Karoui soyez à la hauteur de leur éspérance.

Première résolution: vaincre la déprime Ne plus passer un dimanche à la maison!

2007-03-04T19:24:00.000+01:00

Aujourd'hui c'était une journée pique-nique en pleine nature.

Il y avait Metallicnaddou évidemment (comme le sel présent dans tous les plats!!)

Et d'autres amis (8) + un bébé de 6 mois.

Juste des petits conseils au cas où vous programmer un pique-nique:

- Si vous faites une grande salade et que vous passez un bon moment à la décorer assaurez vous que le plat pénètre dans la glacière avant!!! sinon il faut tout refaire!

- Si vous voulez quitter la maison à 11h, il faut dire à tout le monde que le départ est à 10h30 comme ça ils seront là à 11h.

- Veiller à vider votr vessie avant de sortir de chez vous (celà concerne les filles) et ne buvez pas beaucoup pendant la sortie, parce que si un besoin naturelle urgent vous prend en pleine nature et bien il y a des petits insectes qui piquent là où il ne faut pas et leur piqure est un peu douloureuse.

- Ces mêmes insectes, peuvent aussi s'aventurer dans des lieus interdits.

- Prenez des allumettes parce qu'un feu ne prend pas du premier coup et à moins que vous soyez l'homme de cromagnon ce n'est pas évident de faire du feu sans allumettes.

- Les bouteilles ne s'ouvrent pas par magie

- Et les coussins sont trés utiles parce que les cuisses des autres ne sont pas forcément confortables

Sinon, profiter de la nature, on a un trés beau pays et c'est le printemps sortez en famille ou avec vos amis, ça fait du bien, parole de déprimée.

Résolutions!!!

2007-03-04T19:07:00.000+01:00

Je suis en plein dedans et je ne peux plus faire marche arrière
Le fond je vais l'atteindre!
Donc je me suis fixée comme objectif d'atteindre le fond plus vite que prévu
Je vais accélérer le processus de la déprime et lui faire face
Les médicaments ne font que repousser l'échéance
Plus vite j'y suis plus vite je remonterai
(Au moins j'ai un objectif peu importe sa nature)
Je vais aussi essayer de relativiser (C'est une solution qui a toujours fonctionner avec moi) et je vais penser au pire qui puisse m'arriver
Et peut être que par comparaison au pire je vais apprécier ma situation actuelle!!

Elle ne m'aura pas cette p...! de dépression!!!!!!!!

Bon j'arrête

A tout de suite!

Descente en enfer...

2007-03-01T23:35:00.000+01:00

Je ne sais pas pourquoi j'écris...
Je n'ai rien à dire à part que j'ai entamé ma descente...
Et je trouve que la vitesse est un peu grande...

Il faudrait peut être que je passe par là...
C'est une étape comme n'importe quelle autre...
Aujourd'hui je suis au creux de la vague...
Demain je serai peut être sur la crête (ça m'étonnerai que ça soit demain mais c'est mon coté optimiste qui résiste à la descente!!)

Vous savez, il y a une phrase que je ne me cesse de répéter:
Ce qui ne nous tue pas nous renforce...

Epuisée...

2007-02-27T22:12:00.000+01:00

Je suis épuisée…
Je me sens vidée de mes forces…
Mon énergie débordante a disparu…
Mon sourire permanant me fait défaut…
Je sens comme si j’étais dépourvue de mes sens…

Demain ne signifie plus grand-chose pour moi…
Demain…
Plus de fatigue…
Plus de stress…

Après la pluie...

2007-02-24T11:28:00.000+01:00

Il a plu ce matin...

C'était bien d'être dans son lit bien au chaud et d'entendre la pluie dehors...

J'ai attendu que la pluie s'arrêter et je suis sortie dans le jardi sentir l'odeur de la terre...

Et admirer ces gouttes d'eau qui restent accrochées aux feuillages...

J'ai pris quelques photos, elles ne sont pas trés réussies (je suis sortie en pyjama et je tremblais de froid!!)

Je voulais partager mon petit moment de bonheur matinal avec vous...

Bonne journée et bon week-end à tous.

Yasmina change de look!!

2007-02-20T22:12:00.000+01:00

Et bien ces derniers temps le fait de me connecter sur mon blog me déprimait...
Les commentaires je les lis directement sur ma boite email...
Il est trop fade, trop plat, trop...
Bref mon agent m'a conseillé de changer de look (du blog bien évidemment)...
Et comme elle a déjà fait ses preuves en tant que conseillère (uniquement dans le domaine des blogs!!!), on a choisit le style ensemble mais moi j'avais pas assez de patience pour le changer et chaque jour je me dis demain je le fais!!
Et aujourd'hui, elle m'envoit un email en me disant d'aller jeter un coup d'oeil sur mon blog...
Et là à ma grande surprise: je découvre qu'elle a fait le travail pour moi et ça m'a fait plaisir!
Merci Naddou!!

Ah oui un détail, elle a tous mes mots de passe, le mot de passe de mon tél, de mon PC, le code de mon coffre fort et le code de ma carte de crédit et là elle s'entraine pour imiter ma signature ça pourrait servie pour les chèques!
Sinon, qu'est ce que vous pensez du nouveau template?

An Inconvenient Truth

2007-02-19T21:04:00.000+01:00

Je viens juste de terminer ce film documentaire avec Al Gore et la moindre des choses que je puisse dire c'est qu'il m'a vraiment secouée...
C'est trés alarmant...
On ne s'en rend pas compte mais même nos petits getes quotidiens sont nuisibles!

Regardez ce documentaire et si vous avez des enfants regardez le avec eux, ce sont les concernés plusque nous...
Il s'agit de leur avenir...
De leur environnement...
Il faut apprendre les bons réflexes et les apprendre à vos enfants en même temps...
Notre planète est menacée et son avenir est entre nos mains...

Vous savez en regardant ce documentaire et en entendant les risques qu'encourent la nature j'en ai eu les larmes aux yeux!!

Je ne sais pas par quoi commencer, mais j'ai pris des résolutions, ce sont des petits gestes mais au moins je fais quelque chose.

- Déjà je vais me passer de mes rituels du bains: désormais ça ne sera que des douches (un bain une fois par mois peut être).
- Je ne laisse plus couler le robinet quand je me brosse les dents.
- J'éteint la lumière en regardant la télé (en plus c'est plus agréable pour regarder un film)
- Ne pas laisser les machines en mode veille.
- Acheter les grandes bouteilles d'eau de 2 litres ou bien acheter les bouteilles d'eau en verre.
- Opter pour les grands sacs poubelles
- Essayer de mettre mes courses dans un minimum de sachets
- Prendre un couffin pour aller faire des courses
- Pour le choix des aliments : acheter des pates qui sont emballées dans du papier
- Essayer de prendre la voiture juste pour les longues distances

Qu'est ce que je pourrai faire d'autres? Est ce que vous avez d'autres idées? Des petits gestes dans notre quotidien qui peuvent sauver notre planète?

De passage

2007-02-17T22:25:00.001+01:00

Dans l’ascenseur de l’hôtel où j’ai logé à Casa, j’ai pensé à un truc
Et si cet ascenseur (et tant d’autres) pouvait parler…
Nous raconter des histoires…
Ses histoires…
L’histoire de toutes les personnes qui l’ont utilisé sur des années durant…
Ce qu’il a vu…
Ce qu’il a entendu…
Des personnes de tout age et de nationalités différentes…
Des femmes, des hommes…
Des amis…
Des couples…
Des amants profitant de cet instant de solitude (qui est assez long vu la lenteur de l’ascenseur !!)
Des fantasmes réalisés…
Des rires…
Des clins d’œil…
Des pincements de fesses…
Des attouchements…
De la gêne…

Ces mêmes questions je me les pose lorsque je suis sur un lit d’hôtel…
Combien de corps amants ce lit a supporté…
Combien de sueur ou de larmes a-t-il absorbé…
Combien de vies ont été conçues sur ce lit…
Et pleins d’autres questions…

Je devrais arrêter de penser !!

Un peu, beaucoup, passionnément, à la folie... ou pas du tout?

2007-02-16T17:59:00.000+01:00

Ceci est un mail que j'ai reçu de mon ami blogueur Barjen la veille de la saint Valentin, j'étais trés énervée et son mail m'a fait rire.
Merci Maverick!!!

"Bonsoir Yasmina,
Il n'est pas un jour ou je ne pense pas à toi...
C'est ptet pour ça que dieu t'a crée, pour embellir mes journées...
Cela fait un moment que j'y pense, j'hésite toujours à t'en parler mais je me suis décidé: Ce soir je le fait...
A travers nos longues veillées nocturnes il y eut dialogue, rire, complicité, tendresse...Et puis s'est installé l'amour...
Je te disais toujours que je t'aimais bien...
Je te confirme ce soir que je t'aime...
Je t'aime fort...
Ce mail risque de te choquerJe le sais déjà mais je n'ai jamais connu la demi-mesure
Et bien que cet amour risque de demeurer à jamais a sens unique je te le dis et redis: Je t'aime!Et je pense sérieusement à t'épouser...

Avoue que t'a eu peur...
hé hé hé hé...
Je t'ai eue :p

Donc répète après moi: Ah le connard, ah le connard, ah le connard

J'avoue que j'ai adoré ta colle!

Bien sur que je pense à toi, nuit et jour, jour et nuit

Dès que je saute dit lit je pense à toi...Sous la douche je pense à toi...
je prends la bagnole je pense à toi...
Au feu rouge je pense à toi...au vert je pense à toi...
Un connard me barre la route, je pense à toi (?!?!?!?)
Devant mon boss, je pense à toi...
Dans le lit d'une compagne d'un soir je pense à toi
A la buvette, dans les escaliers, sur le trottoir ou bourré dans un caniveau je pense à toi

Je pense tellement à toi que j'en avais oublié ton anniversaire
Tu me manque tellement que je t'appelle au moins une fois par jour
Tu me manque tellement que je n'avais même pas pris la peine de t'écrire un mail
Tu me manque tellement que j'essaie à chaque fois de me racheter en t'écrivant un long mail sois disant rigolo...

Bien sur que tu m'as manquée, qu'est ce que tu crois?
Il est vrais que mon attitude démontre le contraire et bien plus d'ailleurs mais qu'est ce que tu veux, moi quand j'aime les gens, je tape dessus et plus je m'attache a quelqu’un, ... , je ne saurais dire, j'ai jamais appris a m'attacher aux bonnes choses de la vie...

Dans le meilleur des mondes, je t'aurais gardée rien que pour moi, mais le meilleur des mondes n'existe pas, donc on fait avec..."

Hier dans l'avion...

2007-02-15T20:10:00.001+01:00

Là je suis dans l’avion
Retour vers Tunis

Alors pour commencer
J’ai mis le réveil à 5h30
Ou bien je croyais l’avoir fait
Heureusement que j’ai eu la présence d’esprit de demander au réceptionniste de me réveiller à 5h45 j’ai pensé qu’il valait mieux prendre ses précautions.
J’ai dormi avec mes vêtements pour gagner de temps et parce que je sais que je me réveille toujours en retard.
Le taxi est là à 6h à Direction Aéroport Mohamed V
Je ne sais pas pourquoi le pont qui mène directement aux départs est fermé ou « Messdoud » comme disent les marocains.

Passage par le scanner, puis il me faut faire des acrobaties pour pouvoir monter dans l’escalier roulant qui mène vers les enregistrements. Il y a deux piliers ou deux barres verticales qui réduisent la largeur de l’escalier de façons à ce que tu ne peux pas faire passer ta valise normalement !! Et en plus il n’y a pas d’ascenseur !! Donc il faut avoir fait de l’haltérophilie dans une vie antérieure pour pouvoir passer !
Une fois en haut et devant le guichet de l’enregistrement, avec un très beau sourire la dame me dit qu’il n’y avait aucun billet en mon nom, un poisson de Février le 14 Février ?
Et non c’était bien vrai !!
On a annulé mon billet de retour qui était pour le samedi dernier sans me réserver pour aujourd’hui.
Je me dirige vers l’agence RAM en traînant mes bagages (300 mètres), je pénètre dans l’agence et la dame me confirme qu’il n’y a pas de billet en mon nom !!

Mais pour une fois j’ai eu un peu de chance et j’ai trouvé une place dans l’avion !!

Ouf !!

J’achète quelques magazines, j’ouvre mon bagage à main pour les mettre dedans : la grosse bêtise…
Au fait quand on fait nos valises il vaut mieux ne pas les rouvrir avant d’être chez soi !!
J’étais à genoux, essayant de fermer mon sac et de cacher tout ce qui est sorti en l’ouvrant, on dirait qu’il était sous pression !!
Tout le monde me regardait et surtout regardait les petits trucs qui ont profité de cette ouverture pour aller prendre l’air dehors !!!

A 7h50 j’arrive dans la salle d’embarquement, l’agent de police était entrain de vérifier mon passeport et là par magie mon réveil se met à sonner (mon portable, en fin de compte je l’ai programmé à 7h50 au lieu de 5h30) et le comble c’est que la chanson que j’ai programmé pour mon réveil s’appelle « Chkoun yebghi el maajoun » traduction : « qui veut de la confiture » sachant qu’au Maroc le « Maajoun » est un mélange spécial fait avec une herbe pas très licite.
J’arrête mon réveil et là l’agent de police me dit « Pourquoi vous l’arrêter? » et j’ai eu droit à une petite fouille au corps… Mais je ne sais pas si c’était en rapport avec la chanson…

Le petit déjeuner est servi, la dame dans le siège juste devant moi a terminé son petit déj très vite et a décidé de dormir… Qu’est ce qu’elle fait ? Elle recule son dossier et par la même occasion me renverse du café dessus !! Je termine d’écrire et je m’occupe de son cas !

Je pense qu’il ne fallait pas que je me réveille aujourd’hui !!
Il fallait que je rate l’avion !!
En plus je vais directement au boulot sans passer chez moi !!
C’est de l’esclavagisme !!

Un jour comme les autres... Mon anniversaire...

2007-02-04T16:42:00.000+01:00

Avant-hier c’était mon anniversaire
Une année de plus dans ma vie
Une année riche en émotion…
Une année où j’ai vu ma vie changer…
Une année où j’ai connu pleins de nouvelles personnes…
Où je me suis faite des amis…
Où j’ai pleuré et où j’ai rit…
Où j’ai découvert de nouveaux endroits…
De nouvelles saveurs…
De nouvelles odeurs…
Des surprises, des déceptions…
Des hauts et des bas…
Mais en gros une année positive qui a constitué un virage dans ma vie!!

J’ai reçu plusieurs mails, plusieurs coups de fil et plusieurs messages et ça m’a fait vraiment plaisir…
Ça fait du bien d’entendre une voix qu’on n’a pas entendu depuis longtemps…
De recevoir des messages sur skype de personnes inconnues juste parce qu’ils ont vu la date de naissance sur mon profil…
Des personnes que je n’imaginais même pas qu’ils allaient se souvenir de mon anniversaire…

Merci à tous ceux qui ont pensé à moi ;)