Petits textes

Ci-dessous deux petits textes que j'ai écrit depuis presqu'un mois, je n'ai pas senti l'envie ni le besoin de les mettre sur mon blog avant ce soir...


Je suis dans l'avion...

Je suis dans l’avion… Encore une fois…
Et cette fois je n’avais pas envie de quitter Tunis au point où je commençais à avoir un mauvais pressentiment… Que quelque chose allait se passait…
J’avais une boule au fond de mon estomac… Une sensation bizarre…
Je n’avais même pas la force de préparer ma valise…
Je déprimais à l’idée de devoir quitter Tunis…
Je pense que tout est lié à toi…
Je quitte Tunis … Et en quittant Tunis je te quitte aussi… Encore une fois…
J’aurais préféré que ce soit toi qui pars et moi qui reste…
Ça aurait été moins dur pour moi…
Je serai proche de mes repères…
Et ces derniers temps tous mes repères se rapportent à toi…
Je sentirai ton odeur partout où je vais…
Il faut dire que je la sens encore maintenant…
Puisque je me suis imprégnée de toi…
On dit que la distance est une bonne chose pour un couple parce que cela permet aux partenaires de s’aérer et d’avoir hâte de se retrouver…
Mais pour moi… Même si je ne te vois pas pendant 24 heures, j’ai toujours hâte de te retrouver…
Je ne sais pas si tu vas lire ce que j’ai écris ou pas…
Tu m’as dit que tu ne vas plus le faire pour que je me sente libre d’écrire tout ce que je veux…
Mais si jamais ta curiosité te pousse à venir jeter un petit coup d’oeil par ici, saches que tu vas terriblement me manquer…




Tu T'éloignes...

Tu t’éloignes encore plus…
« Le destin nous sépare » m’as-tu dit…
Mais ce n’est que pour ne réunir à nouveau…
Tout est une question de temps…
Y a certaines choses qui s’usent et qui perdent leur valeur avec le temps…
Mais certaines autres choses mûrissent et se bonifient avec le temps…
Et notre relation fait partie de ces choses là…
J’y crois très fort…
Et cette distance qui nous sépare me fait sentir encore plus proche de toi…

Tu t’éloignes encore et plus tu t’éloignes plus je réalise à quel point tu me manques et à quel point tu vas me manquer encore…
Y a que ta voix qui me parviendra…
Et qui traversera ces milliers de kilomètres qui nous sépare…
Ta voix qui me rassure…
Qui me réchauffe le cœur…
Et qui comble ma solitude…
A bientôt…
A toute à l’heure..

Mémoire....

Je me suis toujours demandée pourquoi les gens écrivent des messages à leurs proches décédés dans la rubrique « décès » à la date d’anniversaire de leur mort…
Je me disais que ça ne servait à rien…
Mais je me suis retrouvée à faire la même chose…
Aujourd’hui encore, je suis allée pour publier un petit texte pour le quatrième anniversaire du décès de mon père et je ne pouvais pas le faire avant puisque je n’étais pas là… Et j’étais déçue d’apprendre qu’ils n’étaient ouverts que pour les annonces de décès…
J’étais vraiment déçue…
Je ne sais pas si la presse lui parvient là où il est ou bien s’il a accès à internet quoique ce n’est pas du tout son truc à mon père… Mais là une personne vient de me dire qu’il était persuadé que mon père m’entend et entend ce que j’ai à lui dire…

Ce que je voudrai dire à mon papa, c’est qu’il me manque et que je donnerai tout pour revivre quelques moments avec lui…
D’avoir une discussion avec lui…
Lui raconté ce que je suis devenue…
Lui parler de mes soucis…
Lui demander des conseils…
Lui parler des ma vie…
J’ai tellement envie qu’il me prenne dans ses bras…
Qu’il me rassure et qu’il me dise qu’il est là…
Qu’il ne m’a jamais quittée…
Et qu’il me protégera…

Aujourd’hui, pleins de souvenirs ont ressurgit… Je suis retournée 4 ans en arrière…
Je me souviens…
J’étais dans ma voiture et on m’a appelée pour m’annoncer que t’étais parti…
J’en ai voulu au monde entier…
J’en ai voulu à la vie… A la mort… Au bon Dieu…
Je m’en suis voulue…
Pour les moments que je n’ai pas passé avec lui…
Pour les repas que je n’ai pas pris avec lui…
Pour les promenades et les sorties que je n’ai pas faites avec lui…
Pour les discussions interrompues…
Et pour pleins d’autres choses…
Et en pensant à tout ce que je n’ai pas pu faire avec toi… Mes larmes coulent…
Elles coulent…

Et tu sais, si jamais je me marierai un jour, la chose que j’appréhende le plus, c’est ton absence… Le fait que tu ne vas pas être à mes cotés…
Je regarde très souvent la photo de ma sœur en robe de mariée avec son mari à gauche et toi à droite… Ou la photo de mon frère le jour de son mariage et toi à coté… Et je me dis qu’ils ont vraiment eu de la chance et j’espère qu’ils en sont conscients…

Tu me manques, mais comme m’avait dit une personne qui m’est très chère il y a quelques minutes : ce n’est qu’un au revoir…

Alors au revoir papa…

Il fallait que je parte à des milliers de kilomètres pour que je retrouve ma mère...

Un blocage au boulot fait que ma journée se termine relativement tôt…
La galère pour trouver un taxi pendant une heure de pointe…
Le chauffeur de taxi était un cascadeur hors pairs… J’ai eu l’impression que j’étais dans une série que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaître « L’homme qui tombe à pique »… J’ai même fredonné la chanson du générique… Pour les moins de 30 ans, disons que j’avais l’impression d’être dans le dernier « Bourne »…
Par miracle et comme dans la majorité des films américains je suis arrivée saine et sauve à la maison… Ouf !!
Premier réflexe : Il me fallait une douche…
Une bonne douche pour me détendre…
Une douche qui duuuuuuuuuuuuuuuure…
J’ai mis la musique qui va avec…
J’étais sous la douche depuis une bonne vingtaine de minutes…Je me débattais avec le rideau en plastique qui n’arrêtais pas de me coller…
Et soudain l’eau devient complètement froide… Je ne comprenais rien… J’ai fait plusieurs manipulations… En vain…
Bref, je me suis rendue à l’évidence : plus d’eau chaude pour le moment…
J’étais toute « enshompuinée » et toute « geldouchée » © (les droits d’auteur sur ce verbe me reviennent !!)…
Et évidemment c’est à ce moment là que mon téléphone décide de sonner… Je sors de sous ma douche espérant que ce soit mon coup de fil attendu… Et non c’était ma maman…
Maman : Bonjour
Moi : Bonjour comment vas-tu ?
Maman : Bien et toi ? T’es toujours au boulot ?
Moi : Non je suis sous la douche
…… (je vous épargne les détails)
Maman : Au fait il y a mon cousin X qui est passé… Il demande de tes nouvelles…
(Précision le M.X, est un cousin à ma mère qu’on ne voit que dans les grandes occasions : mariage ou décès)
Moi : C’est bien, comment va-t-il ? Et comment se fait il qu’il soit passé ?
Maman : Non rien comme ça… Au fait… (Et là je m’attends au pire)… Il a un mari pour toi.. (Et ça a eu l’effet d’une douche froide)
Moi : (Je vous épargne ça aussi et le reste de la discussion d’ailleurs)

Donc ma mère me sort de ma douche et m’appelle alors que je suis à des milliers de kilomètres pour me dire une chose qu’elle ne pouvait pas garder jusqu’à mon retour !!
Du coup l’enchantement qu’elle a eu à la Mecque a disparu !!!! Elle reparle mariage !!!

Je retourne gentiment sous ma douche, parce que la douche froide provoquée par le coup de fil de ma mère ne suffisait pas !! J’étais en ébullition et il je pouvais prendre une douche glacée !!

Maintenant je suis sous ma couverture, j’ai avalé 4 comprimés Dolipranne et j’arrête pas de tousser !!!!

Ma maladresse...

Elle me pourrit la vie ces derniers temps…
Ma maladresse est dit-on verbale…
Je ne suis ni grossière ni vulgaire mais mon problème c’est que je dis ce que je pense… Je suis franche et directe et je ne pense pas à l’impact que pourraient avoir mes mots sur mes interlocuteurs…
Je dois apprendre à modérer mes dires, à filtrer…
Je sens que telle que je suis… Avec ma spontanéité je ne serai jamais appréciée…
Du coup il faut que je fasse un travail sur moi-même…
Il faut que j’essaye de changer un peu mon caractère…
A être plus modérée dans tout ce que je fais…

L’autocensure encore et toujours…

Ce n’est pas par rapport à mes idées politiques… Que je m’abstiens d’étaler sur ce blog…
Mais c’est plutôt par rapport à moi, à mes pensées les plus folles et les plus inattendues… Les plus intimes…
Des pensées que j’enferme dans ma tête ou bien que j’accouche sur des documents words et que je garde dans un répertoire à part…
Je m’abstiens de les étaler ici, sur mon espace…
Je m’abstiens parce que je n’arrive pas à faire abstraction de la personne qui va lire mes écrits… Et de ce qu’elle va en penser…
Y a même une sorte de timidité par rapport à cette personne…
C’est étrange venant de moi !!
Me contrôler et freiner mes pensées…
Réduire ma spontanéité…
Et pourtant j’ai tant de choses à dire…
J’ai tant de bonheur à partager…
Et pleins de pensées qui désirent voir le jour…
Des pensées en ébullitions…
Mais dés que je commence à écrire je me surprends entrain de modérer ce que je dis, à remodeler mes idées… Et au final, le résultat ne me ressemble pas et ne relate en rien le fond de mes pensées…
Mais voilà cette personne est tellement importante pour moi… Que je sacrifie une part de ma liberté pour elle… C’est drôle mais c’est plus fort que moi, c’est de l’autocensure innée !!

Le meurtre parfait

Hier soir j’ai regardé un film que j’ai adoré, il s’agit de Mr. Brooks avec Kevin Costner, je vous recommande vivement ce film.
Ce film m’a renvoyé vers mes années de fac, à l’époque j’étudiais le droit pénal et je me suis passionnées pour les sciences criminelles et la criminologie…
Je me documentais et je m’intéressais beaucoup aux tueurs en série, mes lectures et mes les films que je voyais s’orientais essentiellement vers ce sujet…
J’ai approfondi ma lecture autour de la théorie du meurtre parfait… Et j’ai essayé d’écrire des scénarios de meurtre parfait…
Je passais en détail toutes les étapes : le choix de la victime (je ne vais pas vous révéler ça), le mobil : qui ne doit pas exister sinon il y a plus de meurtre parfait, le choix de l’arme, le lieu du crime, comment se débarrasser du corps et de l’arme…
Des fois, il m’est arrivé de marcher dans la rue et de dévisager les gens et de voir qui pourrait être la victime parfaite pour mon meurtre parfait… Je m’amusais à les classer…
Et ce qui est drôle c’est que j’ai retrouvé tout ça dans le film d’hier… J’aurai du achever mes scénarios (sur le papier évidemment !!)
Le héros du film est un schizophrène… Et le jeu d’acteur est excellent…
Je vous conseille vivement de le voir…l
Et je vous conseille aussi d’éviter de me croiser dans la rue les jours à venir… Ce film a réveillé mes instincts meurtriers… Si une inconnue vous dévisage… Courrez et ne vous arrêtez qu’une fois à l’intérieur de chez vous et enfermés à double tours !!!!!!

Les lettres manuscrites...

Je viens de réaliser que mes enfants (avec tous les « si » du monde : si je me marie.. si j’ai des enfants…) ne connaîtront pas les lettres manuscrites…
Réfléchissez un peu et creusez vos mémoires : de quand date la dernière lettre manuscrite que vous avez reçue ?
Et je suis certaine que pour certains ils n’en ont jamais reçu !!!

Je ne sais pas si vous êtes de mon avis ou pas, mais ce qui est véhiculé par une lettre manuscrite ne pourrait jamais être véhiculé par un email encore moins par un texto dans lequel on ampute la majorité des mots pour que ça tienne sur la page du téléphone portable…
La lettre manuscrite, autre que les mots et les expressions qu’elle contient, transmet les émotions de l’expéditeur… Une écriture par une main qui tremble… Une tache faite par une larme qui a coulé… L’odeur de l’expéditeur… Les fautes corrigées… Les « s » ajoutés ou supprimés… Un mot oublié qu’on essaie d’introduire entre deux autres… La forme des « m » ou des « l »… Une écriture droite ou penchée… Et plein d’autres détailles qui font de chaque lettre une pièce unique… Et sa première lecture un moment unique…

Je suis certaines que nombreux d’entre vous ont au moins une fois dans leur vie garder une lettre d’une personne qui leur est chère sur eux, dans leur portefeuille… Au fond de leurs sacs à main… Une lettre que vous ouvrez de temps à autre pour la relire et pour la sentir… Et à chaque fois elle vous fait le même effet… Comme si vous la lisiez pour la première fois… Jusqu’à ce que vous l’appreniez par cœur et jusqu’à ce que certaines lettres, certains mots ou mêmes certaines lignes deviennent illisibles à cause des plis de la feuille… Jusqu’à ce que le papier commence à s’affiner et à se fragiliser… Jusqu’à ce qu’on commence à l’ouvrir avec précaution par peur de la déchirer…

Vous vous rendez compte (c’est peut être quelque chose d’insignifiant pour certains), mais nos enfants ne connaîtront peut être pas tous les plaisirs et tous les beaux moments que peut procurer une lettre manuscrite…

Pensées féminines...

Je n’ai jamais cru à l’existence du prince charmant… Probablement parce que quand j’étais petite fille ma grand-mère ne me lisait pas les contes de fées mais me racontait des histoires de chez nous, des histoires d’ogres et de sorcières mais je ne me souviens pas que qui que ce soit se mariait dans ses contes…

Les histoires de prince et de princesse et de tout est bien qui finit bien…c’était la tâche de la télé… Et oui, puisqu’à l’époque (je ne sais pas ce qu’il en est maintenant) il y avait des dessins animés à l’eau de rose et les films de Walt Disney qu’on passait pendant les périodes de fêtes sur la Rai Uno… C’est à partir de là que j’ai commencé à être un peu corrompue avant d’être confrontée à la dure réalité…
Bref, je ne croyais pas à ce genre d’histoire… Je n’attendais pas le prince charmant… Mais je n’ai jamais pensé que c’était si difficile de trouver quelqu’un avec qui l’on pourrait s’entendre… Et je parle d’une entente parfaite…
Une personne avec laquelle on peut communiquer avec beaucoup de facilités… Une personne avec laquelle on peut discuter de tout… Une personne qui ne te comprend pas de travers… Une personne avec qui tu as envie de tout partager et avec laquelle t’as envie que ça soit réciproque…
Avec le temps on réalise que le plus important c’est d’être complice avec la dite personne et tout le reste suit naturellement…

Tout à l’heure avec une copine, on discutait de tout cela, et du fait que plus on avance dans l’âge et plus nos priorités changes… Plus notre conception de la relation homme/femme change… Elle passe de la grande histoire d’amour fusionnelle à une sorte d’amitié amoureuse où il y a un mélange d’amour, de complicité, de passion, de sexe… Plus notre conception du jeu de séduction change… Il devient plus intelligent… Plus marquant…
J’ai l’impression que les hommes aussi cherchent cela, avoir une amie avant tout, une complice et une amante… Une relation qui ne les fait sentir qu’ils sont engagés avec une personne… Qu’ils sont liés… Et ce genre de relation permet de connaître la personne sous plusieurs aspects tout en étant détachés… Pour une fois on est d’accord…

Idées pour un week-end?

En discutant d’un éventuel départ en week-end (projet de week-end, je pense que ça sera décidé avec la vision du croissant de lune « hlel » comme pour le mois de ramadan), je n’arrive pas à trouver une idée originale…
A part les hôtels, où est ce qu’on peut partir? (Un court week-end donc ça suppose que ça sera plutôt dans le nord de la Tunisie).
Malheureusement, nous n’exploitant pas notre campagne, y a pas de maison d’hôtes, des gîtes… J’ai beau cherché sur le net… Je n’ai rien trouvé !
Est-ce que vous avez des idées ?

Inquiétant !

Ma mère est revenue de la Mecque il y a quelques jours… Et je ne sais pas ce qui s’est passé la bas mais elle est différente depuis son retour.
Je vous explique : Le seul objectif dans la vie de ma mère c’est que sa fille se marie (moi).
Avant son départ ma mère me parlait du mariage 3 fois par jours : après le petit déj, après le déjeuner et après le dîner, c’est comme si elle m’administrait un traitement ou qu'elle essayait de me faire un lavage de cerveau !!!
Ma mère me téléphone quand je suis au boulot et la seule question qu’elle me pose c’est « Alors quoi de neuf ? » et la réponse que ma mère aimerait entendre c’est «J’ai rencontré l’homme de ma vie dans le café d’en face » (ou dans le resto pendant le déjeuner…). Et je ne vous raconte pas sa déception tous les jours !!!

Je me rappelle que quand j’ai terminé mes études j’ai passé un période à pratiquer mon activité préférée : le farniente pendant quelques mois… Ma mère venait tous les matins me réveiller et peu importe l’heure du moment que ça a dépassé 8h du mat c’est toujours 10 h du mat pour elle… Et elle me répète tous les jours la même phrase (phrase devenue célèbre dans le cercle familial et amical très élargi…), cette phrase c’est « Réveilles toi !! Tu n’en as pas marre de dormir tous les jours jusqu’à 10h, tu n’as pas rangé ton armoire, tu ne cherches pas du travail et tu ne t’es pas trouvée de mari !!!! ». Je sais que c’est difficile à croire, mais cette phrase je l’ai entendue des mois durant !

Après quand j’ai eu une certaine stabilité professionnelle, elle n’avait plus qu’un seul souci : que sa fille se marie !!!
Et je ne vous raconte pas quand les tantes se réunissent… "Elle est exgente"... "Elle veut un homme parfait"... "Elle se prend pour qui"... Et j'en passe..

Bref mes amis et moi on n’arrêtaient pas de taquiner maman avant son départ, on disait que le seul objectif de son départ pour les lieux saints c’est de prier pour que sa fille décide enfin de se marier !!!
Et d’ailleurs à peine quelques jours après son départ j’ai reçu une demande de mariage, mais bon ma mère quand elle a prié elle a oublié de préciser l’âge du prétendant parce que celui qui m’a demandée au mariage c’est le fils de ma copine qui a 3ans !!

Mais depuis son retour, je ne reconnais plus ma mère… Elle ne me parle plus mariage, elle me pose plus de questions (si j’ai rencontré quelqu’un ou pas…)… Quand quelqu’un parle mariage elle ne branche pas du tout… Et même quand on lui dit « Inchallah farhat bintek » elle répond par un sourire !!

Et franchement son comportement m’inquiète et la seule explication logique que je trouve c’est qu’elle a eu une vision avec comme message « Ta fille ne se mariera jamais » et du coup ma mère a abandonné !!!

Si vous connaissiez ma mère, croyez moi, vous ne pourriez être qu’inquiets !!!

Des jours avec et des jours sans...

Y a des jours comme ça, où tu te réveilles et tu te dis : « Je ne sais pas pourquoi mais je n’ai pas envie de me réveiller »
Des jours où t’as pas envie de quitter ton lit, tu n’as envie de parler à personne, tu n’as envie de voir personne…
Des jours où t’as pas envie de mettre le nez dehors sans pour autant connaître la raison…
Des jours où tout ce que tu fais, tu le fais de travers…
Où ta maladresse atteint son maximum…

Des jours où la chance te fausse compagnie…
Où elle décide de t’abandonner…
Et où la malchance décide de s’acharner sur toi !!!

Ce qui est étonnant c’est que ça s’annonce dés le démarrage de la journée et que ça se poursuit jusqu’à la fin…

Et dans ces jours là tu te dis « J’aurais jamais du quitter mon lit ce matin »

Voilà un autre jour « sans » pour moi…

Demain est un autre jour !!

Mon imagination ne veut pas jeûner !!!

Ce n’est pas de ma faute mais je n’arrive plus à la contrôler…
Je lui ai donné trop de liberté et je n’arrive plus à la canaliser…
Elle n’en fait qu’à sa tête et elle adore braver les interdits…
A n’importe quel moment de la journée…
A n’import quel endroit…
Elle m’emporte…
Elle me fait sentir des odeurs…
Elle me fait voir des couleurs…
Des sons…
Des voix…
Des sensations…
Elle oriente mes sens…
Elle me replonge dans le passé… Dans mes souvenirs…
Les plus beaux et les plus intenses…
Et elle me dessine un avenir qui me correspond…
Qui répond à mes attentes…
Qui assouvi le moindre de mes désirs…
Elle transforme tout ce qui m’entoure…
Elle rapproche les gens que j’ai envie de voir…
Au point de sentir leur présence…
De sentir jusqu’à leur souffle…
Au point de les sentir…

Cet après midi à Hammamet

Cet après midi je suis sortie acheter du pain et de Tunis ma voiture nous a conduit ma copine et moi à Hammamet...

On a profité pour faire un tour sur la plage...

Puis nous nous sommes dirigées vers le port...

Il n'y avait pratiquement personne...

C'était magnifique!

Il pleuvait...

On a marché un moment sous la pluie...

Et même sous la pluie et avec un ciel gris, la ville est trés belle...

Des moments de bonheur...

Je me suis installée dans mon lit…
Mon compagnon de ces derniers jours était là…
Désormais il connaît sa place…

Comme musique de fond il y avait le bruit des gouttes de pluies qui s’écrasaient contre les vitres de ma fenêtre…
Le tonnerre…
Intense…
Le vent qui balançait les branches des arbres…
Créant ainsi une chorégraphie harmonieuse…
Dehors tout était en mouvement…
Une beauté rare…
Une violence admirable…

Je ai pris mon compagnon dans mes mains…
J’ai senti sa douceur…
J’ai commencé à le dévorer…
Les pages défilaient sous mes yeux…
J’étais dedans…
Je m’identifiais aux personnages…
Le temps ne comptait plus…
Il n’avait plus d’importance…
J’étais enfin dans mon monde…

Ma saison approche à grands pas!!

Des photos prises ce matin au réveil...

La grisaille dehors...

Les restes de la pluie matinale accrochés aux feuillages...

La fraîcheur matinale...

Et l'odeur de la terre...

Faire la paix avec soi même est-ce évident ?

Ne pas se sentir coupable pour ce qu’on a fait ou bien ce qu’on n’a pas fait…
Ne pas avoir des regrets…
Accepter notre échec…
Accepter nos propres défauts…
Vivre avec nos complexes…
Avec nos souvenirs, les meilleurs comme les pires d’entre eux…
Apaiser notre colère…
Arrêter de se poser des questions…
Arrêter de s’autodétruire…
De se torturer l’esprit…
De laisser nos émotions nous trahir…
D’arrêter l’éternelle guerre entre la passion et la raison…
Cette guerre qui nous mène souvent là où il ne faut pas…
Atteindre un équilibre…
Une paix intérieure…
Une paix…

Résolutions...

Je ne veux pas changer… Histoire de faire comme tout les autres…
Je reste telle que je suis…
Mais j’ai décidé d’être :
Plus méfiante…
Plus froide…
Plus distante…
Moins sentimentale…
Moins sensible…
Moins humaine…

Mon problème c’est que je m’attache trop vite à tous…
Aux animaux…
Aux plantes…
Aux humains…

Jusque là aucun animal ni aucune plante ne m’a trahie ou déçue…
Par contre les êtres humains l’ont fait à plusieurs reprises… Et je n’en ai pas encore tiré de leçons… Du moins jusqu’aujourd’hui !!
D’ailleurs je trouve que c’est très rabaissant de traiter les humains d’animaux…
Rabaissant pour les animaux évidemment !!!

Bref, je ne vais plus m’attacher, du moins pas rapidement…
Et même si je m’attache, mon amour propre reste au dessus de tout…

Et voilà quelques pensées négatives chassées…

Maintenant je peux aller dormir !!

La meilleure thérapie…

Mes pensées ne sont plus en place…
Elles me torturent…
Ma boite crânienne est trop petite pour les contenir toutes !!
Solution : il faut faire une vidange…
Ecrire…
Me vider l’esprit…
C’est peut être le meilleur moyen d’y voir plus clair…
Chasser les idées négatives…
Positiver…
Arrêter de croire qu’on peut changer les gens… Les gens sont ce qu’ils sont…
Puiser mon inspiration dans la nature…
Dans les belles choses qui m’entourent…

Dégoût... Déception... Désespoir... LA TOTALE!!

Je n’arrive pas à dormir…
La nuit est trop longue pour moi…
Et je ne me suis jamais sentie aussi seule…
J’allais prendre des comprimés qui m’aideront à dormir, puis j’ai pensé à écrire…
A me libérer…
Une sorte de thérapie…

Ma bronchite m’empêche de respirer…
Et il faut ajouter à ça le fait que mon copain sort avec une autre fille en même temps…
Je ne sais pas comment réagir par rapport à ça…
Je n’ai pas envie de rompre tout de suite, mais je ne sais pas si c’est parce que je tiens à lui ou bien parce que je n’ai pas envie de me retrouver toute seule…
Je n’ai plus de force pour recommencer…
Je sens que je suis épuisée…
Vidée…
Déçue…
Dégoûtée…

J’ai à peine eu le temps de me relever que je reçois un nouveau coup…

Je ne sais pas comment les gens peuvent être malhonnête…
S’il est bien avec une autre pourquoi il ne se comporte pas en adulte…
En homme…
Il n’a qu’à me le dire…

Existe-t-il un homme fidèle dans ce pays ?
Aurai je la chance un jour de vivre une relation normale avec quelqu’un de normal…
Aurai je un jour de la chance en amour ?
Je me dis que peut être que mon destin est de ne pas être en couple mais plutôt de me consacrer à ma carrière professionnelle ?

Je pense qu’il est temps que je change de vie...

Son goût...

Je ne pouvais pas dormir sans écrire...
Il est 2h50 du mat...
Je viens de rentrer de mon dîner... Notre dîner...
Il est monté dans ma voiture pour que je puisse le rapprocher de la sienne...
Pour que je puisse abuser de lui...
De sa bouche...
De ses mains...
Je me lasse pas de l'embrasser...
De le sentir...
De le caresser...
Il y avait un arrière goût d'un trés bon café...
Mélangé à son goût à lui que je pourrais reconnaitre avec le bout de la langue...
Je l'ai embrassé comme je n'ai jamais embrassé auparavant...
C'est une sensation nouvelle...
Le désir certainement...
Mais il y avait autre chose...
Que je ne saurai décrire...

Les être humains ont tout inventé, sauf la machine à arréter le temps... Ce soir j'en ai eu grand besoin...
Je l'embrassais et des vers de La Martine me passaient par l'esprit...
Je l'embrassais et je pensais déjà à quand mes lèvres rencontreront ses lèvres la prochaine fois...
Je l'embrassais et je savourais ses baisers...
Je n'en aurai jamais assez!!

Il est temps que j'aille retrouver mon fidéle compagnon et le théatre de mes fantasmes les plus inavoués...
Mon lit...

Ce qui me fait plaisir dans tout ça c'est que je me rends compte que la passionnée qui est en moi prends toujours le dessus...
Je me retrouve...
Même si c'est pour me perdre après ce n'est pas grave...
Juste vivre l'instant présent...