Retour aux sources...

C’est bizarre mais soudain j’ai eu envie d’écrire…

Il est presque minuit et je suis dans mon lit… Mon lit chez mes parents…

Ce lit que j’ai abandonné et que j’ai trouvé là à m’attendre toujours aussi fidèle…

Ce lit qui m’a toujours enveloppée… Ce lit qui pourrait raconter pleins d’histoires…

Ce lit que j’appelle tendrement mon théâtre…  

C’est sur sa scène (mon matelas) qu’il y a eu un défilé d’émotions… Des rires aux larmes… Au toux… Aux coups de fil nocturnes… Mes fantasmes… Et l’exploration des surfaces de mon corps…  Et les profondeurs aussi…

Ce lit qui a été pendant des années le théâtre de mes rêves avoués et inavoués, réalisés ou encore en projet…  De mes cauchemars aussi…

Ce lit qui a été pendant longtemps un espace de confidences… Entre copine et y en a beaucoup qui se souviennent des soirées qu’on a passé à refaire le monde (des mecs surtout) jusqu’à l’aube…

Il a fait office de table de jeu et de table à manger…

De canapé de psy…

Et avec beaucoup de nostalgie je me remets à lire les premiers textes que j’ai publiés sur mon blog…  Des textes un peu portés sur le sexe dans certains cas…   Et surtout des textes qui décrivent des moments simples et quotidiens de ma vie… Limite je me dits pourquoi j’en parle… Mais c’était plus fort que moi…

Je me mettais devant mon clavier et les mots venaient  tout seuls… Et cette envie d’écrire me manque… Pleins de pensées se bousculent et suffoquent dans ma tête mais j’arrive pas à les évacuer…

Peut être  qu’après quelques nuits passées avec mon  fidèle amant (mon lit) me redonneront l’envie d’écrire… On verra bien…

 

 

Dis t'as pas peur de la polygamie?

C'est la question qui m'a été posée à plusieurs reprises lorsque j'ai décidé de me marier avec un marocain...

L'idée qu'on se fait d'un pays où la polygamie est autorisée  c'est que tous les hommes ont forcément une deuxième femme... Peut être parce qu'au fond c'est le rêve de certains hommes tunisiens !!)

Au Maroc en 2007 il y a eu environ 600 mariages polygames sur tous le pays (30 millions d'habitants)...   Et ce pour plusieurs raisons : la première c'est que la loi met des conditions afin d'autoriser un second mariage et puis parce que la mentalité des gens ne va pas forcément dans ce sens là...

Mais ce n'est pas la réponse que je donnais, ma réponse c'était que la polygamie pour moi n'est pas le fait de se marier avec une seconde mais d'être avec deux femmes (ou plus) à la fois sans qu'il y ait acte des ces relations... Et du coup même en Tunisie certains (pour ne pas offenser certains en disant beaucoup) de nos hommes sont polygames. Un grand nombre d'hommes mariés ont leurs maîtresses et le reste ou bien ils n'ont pas les moyens d'entretenir une deuxième femme ou bien ils sont tous simplement fidèles (et oui il en existe encore!!!!).

Et puis un homme s'il a envie de voir ailleurs, c'est pas une signature sur un bout de papier ni 5 enfants qui vont le retenir... Il suivra sa queue, oh pardon, je voulais dire son coeur, sans trop se soucier de ce qu'il a laissé derrière lui... 

Et si j'en parle, c'est parce que c'est une question qu'on continue à me poser après 6 mois de mariage... Et du coup j'ai pensé à avoir l'avis de mesdames et messieurs par rapport à la question... 

Et est ce que vous pensez que les tunisiens se marieront avec une deuxième s'ils autorisent la polygamie? Ou bien ils resteront fidèle à la pensée de notre chère père Bourguiba?

Le cycle de ma vie selon ma mère... Ou dans un langage bien de chez nous :"Yeddou fi yedd khouh"!!!

Depuis mon jeune âge ma mère a toujours trouvé le moyen de me fixer un objectif à atteindre et dés que ce dernier est atteint elle m'en trouve un autre. Le souci c'est que ses objectifs ne sont pas forcément les miens, mais vu son harcèlement matin, midi et soir je ne pouvais pas faire autrement. Le seul privilège que je pouvais accorder à ma propre personne c'est de prendre mon temps avant de les réaliser et cela bien évidemment énervait ma mère... Mais pour moi c'était le seul moyen de me prouver à moi même que c'est moi qui décidais et que je ne cédais pas à son harcèlement...

Tout cela a commencé très tôt...

Le premier objectif c'était vers l'âge de 5 ans : il fallait que j'arrête de sucer mon pouce... Et à l'époque cela équivalait à me supprimer internet aujourd'hui!!! C'était pas évident pour ma mère et d'ailleurs je me souviens qu'elle a eu recours à une voisine à nous qui me faisait peur rien qu'en ouvrant grand ses yeux et qui, vu la proximité de sa maison débarquait à n'importe quel moment de la journée et me surprenait dans mon lit entrain de sucer mon pouce... J'ai eu toute sorte de menace... Mais je ne l'ai enlevé que lorsque les menaces et les chantages avaient cessé...

Le deuxième objectif c'était d'enlever mon biberon et cet objectif a mis du temps à se réaliser : jusqu'à ma 4éme année primaire je prenais mon lait dans mon biberon et je le préparais toute seule en rentrant de l'école... Mon apéro de l'époque!!

Mais plus tu grandis plus les objectifs deviennes nombreux et se succèdent... Les résultats scolaires restent une priorité jusqu'au bac... Je me rappelles de mon bac, ou devrais-je dire "mes bacs" parce que j'ai refait mon bac... Et chaque année j'avais une excuse pertinente...  Et je me souviens que pendant la période de révision lorsque je restais longtemps aux toilettes ma mère frappait à la porte pour que je sorte et que je reprenne mes révisions et pour moi c'était le seul endroit où je pouvais être en paix et bouquiner tranquillement...

J'ai eu mon bac... Et l'objectif suivant c'était évidemment la maîtrise... Là aussi j'ai pris touuuuuuuuuut mon temps... Après quelques années, j'ai eu ma maîtrise... Et puisque le parcours était assez long et assez fatigant j'ai décidé de faire une pause d'un an... Un an pendant lequel je me suis livrée à d'autres activités : dormir, cuisiner, manger, nager, marcher, peindre, grossir... La belle vie quoi... Mais la vérité ma mère était là pour me secouer de temps en temps, je me souviens que pendant quelques mois, tous les matins elle entrait dans ma chambre à 10h du mat pour me dire la même phrase : "Réveilles toi!!! Tu ne fais que dormir jusqu'à 10h tous les jours, tu n'a pas cherché du boulot, tu n'as pas de mari et tu n'as pas rangé ton armoire!!!!!!!". Quel rapport? Aucune idée!! Mais dans notre dialecte tunisien et avec le ton qu'elle prenait... ça faisait drôle!!

Vous l'avez compris : c'était les objectifs qu'elle m'avait fixé mais je ne sais pas dans quel ordre de priorité!!!

Il fallait donc que je range mon armoire et je pense que c'est le seul objectif non encore atteint et je pense aussi qu'elle a fini par abandonner!!! Ma phrase c'était toujours la même : " Je me retrouve dans mon propre désordre"!!!!

Deuxième objectif c'était mon boulot... Et je l'ai atteint aussi...  Et elle en est même arrivée à me dire que je travaille trop!!!!

Ah oui, j'ai oublié un détail, c'est qu'à chaque fois elle me disait tu réalises cet objectif et je ne te ferai plus chier... Mais elle ne pouvait pas s'en empêcher...

Puis vient l'ultime objectif, ou celui que je croyais être l'ultime objectif de ma mère : le mariage... La vérité, je lui en ai fait voir de toutes les couleurs!!!!

Et elle a failli abandonner!!! Mais voilà qu'à la veille de mes 33 ans je décide de franchir le cap... J'ai atteint l'OBJECTIF!!! Je l'ai un peu déçue je ne voulais pas de grosses fêtes et que je ne voulais pas porter de "keswa"... Et oui je n'ai pas cédé sur ce coup là, j'ai fait le mariage dont je rêvais...

Je pensais que c'était la fin de la course aux objectives... C'était dans mes rêves oui!!!!

Vous devinez c'est quoi le nouvel objectif?

Un BEBE!!!

Je n'ai pas arrêté avec les "ce ne sont pas tes oignons"... "je viens de me marier"... "je suis encore jeune;)"...

Mais non elle ne me lâche pas!!!! Et pourtant elle a toujours promis de me laisser tranquille quand je me marierai et "tet'hanna 3lia"... Mais encore une fois elle ne tient pas sa promesse!!

Et je vois déjà son futur objectif après le bébé "jiblou khouh yal3ab m3ah!!"... il ne faut pas qu'il grandisse seul... et tout le blablabla...

Un mail matinal...

Ce matin en consultant ma boite email, j'ai trouvé un petit mail sympathique de la part d'un vieil ami bloggeur... Et j'ai voulu le partager avec vous... Et pour certains je suis certaine qu'ils vont deviner de quel vieux bloggeur il s'agit puisqu'il est toujours fidèl à son style..
"Je m’en voulais un coup de t’avoir laissé en plan tout à l’heure sur msn pour pas rater mon cours alors comme un gentlemen que je suis (que papa aurais voulu que je sois) je tenais à m’excuser de mon comportement peu britsh et je voulais rattraper le coup en te racontant l’histoire de l’ours et du lapin.
Mais tu n’étais pas là …
:(

Alors je suis allé te chercher… mais con comme je suis, j’étais allé te chercher sur ton blog (ne me demande pas pourquoi, je déteste avoir tort)

Et pi je me suis dit : Tant qu’a faire, allons jeter un coup d’œil a ses récits, et je me suis rendu compte que je n’hébergerais jamais un palestinien chez moi (je n’héberge déjà pas mes cousins quand ils sont en galère de toit, autant héberger des juifs – je n’ai rien contre les juifs, au contraire - c’est juste que je n’ai pas assez de place dans les douches)
Je me suis rendu compte aussi que 2008 était pour moi une année magnifique (avec beaucoup de recul et d’imagination) j’y avais connu la femme de ma vie, mais c’était un peu tôt pour le mariage (Mme est une fan de pompes et de sacs à main, qu’elle paie avec la carte bleue de … moi)
J’y avais vécu des instants féeriques autour d’une bière à la plage, autour d’une bouillotte dans une maison abandonnée, j’y avais connu un sourire comme dieu n’en a fait qu’un seul et comble du bonheur, dieu, dans son infinie sagesse, l’avait placé sur le visage de ma copine.
J’y avait connu des instant moins fun, ma tante qui nous quitte après un foudroyant combat avec le cancer, (c’est con, mais c’est toujours le cancer qui gagne, du moins quand t’es soigné en Tunisie) et pi on avait perdu une amie à la sortie d’une boite, mais on l’avait vite retrouvée celle là. On avait aussi perdu une autre amie, qui nous quittait après un long combat contre le célibat, elle nous avait habitués à des récits nocturnes, on avait prit une sale habitude de jouer à qui avait la plus grosse bite en mettant des commentaires à ses posts ; aujourd’hui, on fait moins les malins pour répondre à la colle existentielle qu’elle nous pose : viendrais tu en aide à ton prochain ?
Ses acolytes avaient abandonné les recherches non pas parce qu’ils la savaient perdue à jamais dans les bras d’un autres, mais parce qu’ils la savaient heureuse, et elle le prouvait comme d’habitude, en entretenant la flamme de son blog.

Sacrée 2008, on en reviens toujours pas …

PS : Tu dira ptet que je suis un enfoiré mais t’a pris de la culotte, eh oui, faut payer les excès du réveillon :P

Et bonne année au passage"

A votre avis?

Hier en discutant avec des amis sur ce qui se passe à Gaza et la réaction de l'Egypte par rapport à l'ouverture des frontières... Je lui ai dit que si la Tunisie avait une frontière avec Gaza je pense que les autorités tunisiennes auraient ouvert les frontières pour laisser passer femmes et enfants au moins... Il m'a dit supposant que oui, où est ce qu'ils vont les mettre? Je lui ai dit que la majorité des familles tunisiennes (à mon avis) accepterant d'accueillir une ou deux personnes chez elles... Il a rigolé en me disant que rare sont celles qui accepteront de le faire... Est ce que vous pensez que c'est possible ou pas?

2008

C'est avec une grande nostalgie que je quitte cette année... J'irai même à dire que je suis même un peu triste... Je ne sais pas ce que me réserve 2009 mais je sais ce que m'a apporté 2008... 

Cette année été mon année... Un défilement d'évenements...  Des hauts et des bas... 

Des moments qui ont complètement changé ma vie... Des personnes qui ont marqué ma vie et qui la marqueront à jamais... Des déceptions et des satisfactions...

Et puis c'est l'année pendant laquelle j'ai connu l'homme de vie... Et l'année pendant laquelle je l'ai épousé... C'était mon année... 

Elle m'a tellement apporté  que je lui suis reconnaissante et que je n'ai pas envie de la quitter...

J'espère que cette nouvelle année apportera de la joie, santé, prospérité et surtout paix pour tout le monde...

Et surtout une pensée particulière et profonde pour les palestiniens... J'espère que 2009 leur apportera la paix... la paix et la paix.

Meilleurs voeux à tous...

A Dieu M. Bush...

C’est la fin de l’année…
La dernière fin d’année qu’on passe avec vous…
On s’est habitué à votre présence durant les huit dernières années…
Une présence qui a été fortement ressentie…
Une présence qui a été vécue pas des millions de personnes comme un supplice…
Et pour cela et pour des milliers d’autres raisons on ne peut pas vous laisser partir sans vous souhaiter un dernier adieu…
Votre politique vous a rendu très célèbre…
Encore un autre président américain qui marque l’histoire… par sa connerie et sa bêtise..
Vous avez noircit les pages de l’histoire…
Et vous en avez noircit pas mal en un peu de temps…
Vous avez fait des massacres…
Vous avez déstabilisé des pays…
Vous avez fait des orphelins…
Vous vous prenez pour un justicier…
Grâce à vous on ne supporte plus regarder les infos…
Contrairement à vous on ne supporte pas voir des enfants baigner dans des mares de sang…
Contrairement à vous on ne supporte pas des voir des corps déchiquetés…
Contrairement à vous on ne supporte pas de voir une mère pleurer avec son enfants mort dans les bras…
Contrairement à vous on ne supporte pas de voir vos soldats torturer des civils…
Contrairement à vous on ne peut pas voir des gens mourir de faim…
Je me demande comment est ce que vous avez pu dormir le soir pendant ces dernières années…
Ces images ne vous hantent pas..
Ou pensez vous réellement que vous êtes entrain d’instaurer la paix en faisant la guerre ?
Le monde a eu 8 ans de mensonges, de guerre, de sang…
Le monde est content d’arriver à la fin de ces 8 ans de cauchemars…
Le monde a placé ses espoirs en la personne de votre successeur…
On dit toujours qu’à force de trop attendre d’une personne on risque d’être déçu…
Mais quelque soit la grandeur de la déception… Il ne sera jamais pire que vous… C’est difficile d’atteindre un tel degré de médiocrité…
Ceci dit c’est vrai que vous nous avez apporté le sourire par nombreuses conneries et bêtises… On commence par rire de vous puis on finit par rire de nous même en pensant que le con que vous êtes gouvernait le monde et nous gouvernait aussi…
A Dieu M. Bush et j’espère que la race des bush sera exterminée pour qu’il n’y ait pas de risque que nos petits enfants ou arrières petits enfants n’assisteront pas à ce que nous avons eu le malheur d’assister en ayant un autre président de votre sale et répugnante lignée.

White Words

Tu n’étais pas là…

Hier tu n’étais pas là… Je n’ai pas supporté notre lit sans toi…
Sans ta chaleur…
Sans ton corps contre le mien…
Sans ton souffle dans mon cou…
Sans tes « je t’aime » à chaque fois que tu te réveilles…
Sans nos jambes qui s’entremêlent…
C’était trop dur…
Je me suis habituée à ta présence…
Je suis allée dormir sur le canapé…
Et le réveil n’était pas aussi doux que quand c’est toi qui me réveille…
Avec tes petits mots… Tes petites attentions…
Tu me manques…

Dans ma tête...

Tous les soirs avant de dormir…
Et tous les matins au réveil..
J’écris des textes… Dans ma tête..
J’ai bien envie de prendre le PC et d’écrire… Mais je pense qu’il le prendrait mal..
« Oui chéri je voudrais me défaire de tes bras… Ne m’enlace plus.. Garde tes baisers chauds et doux pour tout à l’heure… Là j’ai un besoin urgent : je dois écrire !!! »
Entre nous : ça le fait pas…
« Oui chéri… Il faut que tu me libère mes jambes qui sont entre les tiennes pour que j’aille chercher mon PC… J’ai une envie… Non chéri pas de toi cette fois… J’ai envie de caresser les touches froides et dures de mon clavier… Je sais chéri… Je le sens… Dur contre moi… Mais il patientera… Le temps que j’écrive mon petit texte… »
Non mais franchement ça le fait pas…
Du coup… Je m’occupe de lui… Surtout que c’est lui la source de mon inspiration… Et les textes : je les écrits dans ma tête…

Il découvre mes écrits…

Mon mari sait que j’ai un blog et je lui ai fait découvrir certains textes…
Là je suis entrain de lui faire découvrir mes écrits… Je lui envoie un petit mail de temps en temps avec un de mes textes… Je lui envoie ceux qui réchauffent par un temps d’hiver… Et ceux pourraient l’inspirer quand il sera de retour à la maison en fin de journée…
Sauf que l’effet a été plus rapide que je ne le pensais et monsieur me demande de quitter le bureau plus tôt que prévu et qu’il va en faire de même pour qu’on se retrouve à la maison… Et il m’en veut parce que je ne le laisse pas travailler… Et que je le déconcentre… Et tout et tout…
Et pourtant ce n’était pas du touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut mon intention J

Avant/Après

Je ne pensais pas que j’allais faire le mariage que je voulais, que j’allais mettre de coté les pressions et les volontés familiales…
C’était pas évident de leur tenir tête mais voilà j’ai fait le mariage dont j’ai toujours rêvé…
D’abord j’ai épousé la personne que j’aime… Et avant cela j’ai eu la possibilité de vivre avec cette personne pour voir si on est compatible pour de vrai ou pas… Histoire de s’habituer à nos habitudes mutuelles…
Après j’ai fait les fiançailles comme je les voulais, intimes à la maison un 3 en 1 : prise de contact avec la famille, demande officielle et fiançailles… Et ce un mois avant le mariage..
Puis j’ai fait le mariage que je voulais : à la mairie, j’ai mis la robe dont je rêvais… Avec un petite fête pour les proches…
Je me suis éclatée et je me suis amusée à mon propre mariage…
C’était très agréable… J’ai fait un mariage qui me correspondait…
Le seul hic c’étais la maquilleuse alors quoique tu dise elle n’en fait qu’à sa tête et même si t’as peau est clair et nette il faut qu’elle te mette une couche de fond de teint et vu que la mariée est toujours en retard t’as pas le temps de refaire ton maquillage… Elles sont vraiment chiante !!!
Sinon maintenant tout le monde essaye de voir et de percevoir un éventuel changement dans mon comportement : en vain !!!
Le « avant » et le « après » est le même…
Je suis la même et surtout il est le même… Et pourvu que ça dure..

C’est un nouveau départ dans ma vie…
Je ne le réalise pas encore…
Mais je le vie à ma manière….

Just Married!!!!!!!!!

Je ne le réalise pas encore... 

Mais ça y est je l'ai fait!!!!

Je me suis mariée avec la personne que j'aime et qui m'aime!!

Et j'en suis très heureuse!!!!

Je m’habitue à sa présence..

Depuis que j’ai la bague au doigt je sens ma main toute bizarre… Je ne suis pas habituée à porter des bijoux et de là à porter une bague perpétuellement c’est pas du tout évident…
Et je ne sais pas si c’est uniquement physique ou bien c’est aussi parce que sa présence veut dire beaucoup de choses…
Elle veut dire que je renonce à des choses qui me sont très chères : mon célibat, une partie de ma liberté et surtout la moitié de mon lit !!!!
Et ce qui est étrange c’est que je sens sa présence même lorsque je l’enlève !!!

Je ne réalise pas encore… Que ma vie a changé… Que je me suis décidée à m’engager alors que c’était une chose très difficile pour moi… Que je me suis décidée de partager ma vie… De partager mes moments précieux de bonheur avec quelqu’un… Que je vais coller un autre nom de famille au mien...
Et en même temps je ne pouvais pas passer à coté de tout cela… A coté de quelqu’un qui aime ma folie et qui essaye de la développer… A coté de quelqu’un qui me pousse à être spontanée… A être moi même…

Ça ne vient pas !!!

Je ne sais pas mais d’habitude c’est rapide..
C’est inné…
Là ça devient difficile…
Je ne sais pas si c’est le manque de pratique…
Si c’est cette longue période d’abstinence… Mais ça ne vient pas !!!
Qu’est ce que je dois faire pour que ça vienne naturellement !!
Je ne veux pas me forcer…
Je veux que l’envie me prenne d’elle même….
Et pourtant…
Je me suis promise que je vais reprendre l’activité…
Que je vais faire revivre mon blog…
J’ai l’impression que j’ai délaissé mon jardin pendant des mois et à mon retour je trouve que les mauvaises herbes ont poussé !!

Et pourtant cette période est riche en émotions et en événement pour moi et y a de quoi écrire un livre…
Je dois refaire un petit recyclage…
Reprendre l’activité petit à petit et m’aérer l’esprit…
J’espère que je vais y parvenir !!!!!

Elle est là...

Elle est là...
En moi.. ou bien c'est moi qui suis en elle... je ne sais plus...
Je ne c'est pas si je dois l'admirer pour sa beauté ou bien pour ce qu'elle représente pour moi...
Ou bien pour les deux à la fois...
Elle est belle... fine... classe...
Et elle est le symbole de notre amour (bien qu'il n'ait pas besoin d'un symbôle)...
Elle célèbre notre union...
Et ce n'est qu'un début...

Les petits gestes qui me font craquer

Je ne sais pas vous mais moi c’est des petits détails…
Des petites intentions…
Des petits mots…
Des petits jeux…
Quand il fait son enfant…
Des exemples ?
Quand vous êtes au bord d’un lac ou d’une rivière et qu’il commence à jouer à combien de fois va rebondir le galet qu’il va jeter…
Quand vous rentrez à 5h du mat et qu’il accepte de se baigner avec vous dans une eau presque glaciale pour répondre à vos caprices…
Quand sur la route au moment d’un freinage brusque son premier réflexe c’est de placer son bras devant vous qui êtes à coté pour éviter que vous heurtez le tableau de bord (malgré le fait que vous portez la ceinture)
Quand son seul objectif est de vous rendre heureuse…
C’est des petits détails qui passeraient peut être inaperçus mais qui disent long sur la personne…
La personne qui est juste là à coté et qui me regarde entrain de pianoter sur mon clavier, en se demandant certainement ce que je suis entrain d’écrire…
Cette personne pour laquelle j’ai laissé tombé mon compagnon de toujours mon PC…
Mais finalement je pense que c’est possible de faire ménage à trois !!

Petite pensée...

Des fois il y a des évènements qui surviennent dans votre vie… Vous ne comprenez pas pourquoi ça vous arrive et vous les maudissez…
Mais finalement, chaque chose a une explication…
Chaque évènement vous oriente vers un autre…
Des fois toutes les conditions se réunissent pour vous réunir et des fois elles se réunissent pour vous séparer…
Vous trébuchez, vous chutez mais en repassant par le même endroit vous ne trébuchez plus… Du moins pas au même endroit…
Vous essayez de tirer des leçons de vos bêtises mais ce n’est pas évident lorsqu’on se laisse guider par ses sens…
Il faut juste essayer de limiter les dégâts…

De retour...

Je suis dans mon lit et je me suis connectée et j’ai fait une chose que je n’ai jamais faite auparavant : parcourir mon blog…
Et beaucoup de souvenirs ont ressurgit…
Des histoires du vécu…
J’ai pu observer l’évolution qu’il y a eu dans ma vie depuis Mars 2006, date à laquelle j’ai démarré mon blog…
La variation de mon humeur…
Mes périodes creuses et mes périodes roses…
Les périodes riches en sentiments… En émotions…
Les échecs… Les déceptions…
Les remontées de pentes…
Et je me rends compte que j’ai réussi à dépasse et à surmonter plusieurs épreuves grâce à l’écriture et au Blog… Grâce à Yasmina…
La Yasmina envers laquelle je n’ai pas été reconnaissante… La Yasmina que j’ai délaissé pendant longtemps…
Il est grand temps que je me rattrape…
Et donc je suis de retour…
Surtout que dans les prochains mois j’aurais beaucoup de choses à partager….

Quelques lignes....

Quand tu ne vois pas une personne pendant un moment, une personne qui était très proche… Faute de temps ou d’occasions… Après t’as du mal à reprendre contact avec cette personne… Qu’est ce qu’on va se dire… Beaucoup de choses se sont passées depuis… Dois-je reprendre dés le début ? Ou bien me contenter d’échanger des formules de politesses… Les « quoi de neuf ? comment vas-tu ? …
Et c’est le sentiment que j’ai par rapport à mon blog et à la blogosphère… J’ai partagé beaucoup de chose à un moment et puis là depuis des mois je n’écris plus…
Et à chaque fois que j’ai envie de publier un texte… Je me dis qu’est ce que je vais écrire ? Tellement de choses vécues… Tellement d’évènements… Par où je vais commencer ??
Par vous dire j’espère que vous allez bien…
Que je vais bien… Et que beaucoup de choses sont passées dans ma vie…
Et bien j’espère que j’aurais plus de faciliter à écrire pour le prochain texte…